FYLFOG

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FYLFOG » Всякое » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 61 страница 90 из 121

61

Тупые инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

0

62

http://911arenda.ru/junior/

0

63

а я долго перся над этой фоткой))

0

64

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
ператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)

0

65

http://www.ar2r.vrn.ru/wp-content/uploads/2006/05/Before%20finish.jpg
хе

0

66

http://www.ar2r.vrn.ru/wp-content/uploads/2006/05/1146752878_1.jpg  АЦЦкие птички

0

67

Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они говорят мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.

Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не поймете. Японец говорит “хай”, если он хочет сказать вам “да”. Однако он скажет “хай”, даже если имеет в виду “нет”, “не знаю” и “вали отсюда на хрен, долговязый носатый урод”. В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.

Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: “Нам надо поговорить”. Она имеет в виду: “Видишь того парня, который паркуется перед нашим домом? Я жду от него ребенка”.

Она произносит: “Нет, честно, мне очень понравилось”. Она имеет в виду: “А я думала, что ты еще не начал”.

Она говорит: “Обожаю, когда ты вот так гладишь меня по спине/шее/животу”. Она могла бы сказать, если бы умела: “Я всегда полагала, что роль вагинальной пенетрации для достижения оргазма сильно преувеличивают. По крайней мере, в твоем случае”.

Она вздыхает: “Мы немного отвыкли друг от друга”. Кроме меланхолии, в этой безобидной фразе вы могли бы уловить следующее: “Ты мне омерзителен. Посмотри на себя, жирный придурок, со всем твоим пивом, футболом и снимками Кайли, виляющей своей вялой австралийской задницей. Меня от тебя тошнит”.

Они не похожи на нас, о’кей? Спросите среднестатистического парня: “О чем ты думаешь?” Он ответит: “Ни о чем” - и ни на йоту не покривит душой. В эту секунду в пространстве между его ушами не происходит ровным счетом ничего, кроме молчания великой Пустоты, к которому все мы время от времени должны приобщаться в медитации.

С девушкой все сложнее. “О чем я думаю? - скажет она. - Да так, ни о чем”. Она имеет в виду: “О чем я думаю? ОБО ВСЕМ!” В том числе и главным образом о том, куда ведут ваши отношения (мужчины

почти всегда думают о том, куда завели отношения) и каков должен быть ее следующий шаг (мужчины, подобно обреченному безумцу Софоклу, не обдумывают никакие шаги, слепо следуя влечениям своих сластолюбивых отростков).

Второе важное эмпирическое правило, которое необходимо помнить при дешифровке женских сигналов: женщина часто имеет ввиду прямо противоположное тому, что говорит.

“Так будет лучше нам обоим”. - “Так будет лучше мне”.

“Ты тут ни при чем, это я во всем виновата”. - “Это ты во всем виноват”.

“Я не знаю, что мне делать”. - “Я совершенно точно знаю, что мне делать”.

Наконец, моя любимая фраза: “Я тебе не проститутка”. Она означает: “В сущности, я тебе не более чем проститутка. Наши отношения построены на моей сексуальной привлекательности и твоих финансовых возможностях. Но даже если так оно и есть, это не значит, что со мной можно обращаться как с проституткой!”

Кроме того, общеизвестная классика.

“Мне нужно больше свободы” значит: “Отцепись же от меня!”

“Мы с ним просто друзья”. - “Я никогда так ни с кем не трахалась!”

“Я никогда так ни с кем не трахалась!” - “С тобой я стала старухой, но теперь твоя очередь помучиться”.

“Ты ведешь себя отвратительно”. - “Я ненавижу, когда ты побеждаешь в споре”.

“Ты ее любишь?” - “Ты с ней спал?”

“Ты с ней спал?” - “Ты ее любишь?”

“Ты мне ничего не хочешь рассказать?” - “Я не смогла самостоятельно вычислить, с кем ты спишь”.

Вечные, миллионы раз произнесенные слова “Разве мы не можем остаться просто друзьями?” означают примерно следующее:

“Исчезни из моей жизни навсегда, но, пожалуйста, сделай это незаметно, не надо звонить мне среди ночи и давать послушать наш любимый блюз, не надо стоять под дождем у моих окон, не надо бросать мне в почтовый ящик изорванные в клочки фотографии.

Убирайся немедленно, у меня просто нет сил на еще один скандал”. На вопрос: “Разве мы не можем остаться друзьями?” - ваш ответ не требуется. Смените дверной замок, а если вам нужен друг - заведите хомячка.

Следует проявлять осторожность, когда женщина говорит вам приятное. Ее нежный лепет может иметь широкий спектр значений - от желания поскорее закруглить это скучнейшее свидание до необходимости спариться с первым попавшимся самцом ее вида. Но когда она говорит, что вы “хороший” или “славный” - имейте в виду: вы вовсе не славный и она уже это заметила.

“Ты хороший”означает: “Мне уже за тридцать, а у меня еще нет детей. Все подруги уже родили”.

“Ты милый” следует понимать как: “Я никогда не дождусь, чтобы ты меня трахнул. Хоть тысячу лет жди. Никаких шансов. Ты состаришься и ляжешь в гроб, так и не трахнув меня по-человечески”.

“Ты славный” переводится по-другому: “О’кей, вот мы сидим здесь, я смотрю на тебя и не чувствую ни малейшего физического влечения. Ни ма-лей-ше-го. Нисколько. Ни чуточки. Абсолютный ноль”.

Надо признать, мужчины тоже порой позволяют себе слова с подтекстом. Так, “У тебя очень славная подруга” значит: “Я не прочь бы овладеть этой телкой сзади”. “Оказывается, у тебя совсем молодая мама” означает: “Я не прочь бы овладеть твоей мамой сзади”. Как видите, мужские околичности суть не более чем проявления природной стыдливости. Их цель - уберечь свою и чужие души от психологической травмы.

Именно поэтому мужское “Я тебя люблю” часто означает: “Не уходи от меня”. Но как у эскимосов существует 57 названий для снега, так и эти три простых слова в мужском языке имеют множество значений. “Я тебя люблю” может значить все, что угодно, от “Оставь меня, пожалуйста, на минутку в покое” до “Такой эрекции у меня не было с выпускного вечера”.

Парадоксально, но когда женщина говорит “Я люблю тебя”, она всегда имеет в виду именно это. Для мужчины эти слова - лишь способ получить то, что он хочет; для женщины они священны. Однако остерегайтесь слов “Я по-прежнему люблю тебя”. Когда женщина говорит, что все еще любит вас, это всегда значит: “Извини, но я люблю другого”.

Возможно, женщины не зря приукрашивают правду. Человеческие слова слишком однозначны и прямолинейны, чтобы пользоваться ими по назначению. Ибо что и мужчины, и женщины говорят, когда все уже сказано?

“Я не могу тебя слушать”.

Это означает: я хочу с тобой расстаться. Но я не знаю как

0

68

Херь какая-то. Похоже на пародию на психологический тест. Херь! :далбайоп:

0

69

Херь какая-то. Похоже на пародию на психологический тест. Херь! :далбайоп:

хехе я рад что тебе понравилось+)))

0

70

http://www.ar2r.vrn.ru/wp-content/uploads/2006/05/060504-182525.gif

0

71

милый червячок +)

0

72

Как-то невесело... Рядом Локочка, Кошка, Кот, Татуист.... Где-то рядом шарохается муж... Сексу?... Разве что только группового...  Покурить? Так ведь один косяк на всех... Так что мне - не доверят, сославшись на то, что, мол, не курящая...

"В общем, не грозит мне сладкая мука.... Жизнь вообще, тяжелая штука...
Так что не не грозит покурить... Может все же достанется..... - выпить!"
:фуууу:

Итак, попробуем поднять настроение... Алгоритм прост: Налить, запить (или закусить, или закурить).... Лизнуть (можно соль, если пьем текилу, или рядом лежащего или стоящего...) Блин, щас как прочтет все это муж и охренеет...  А, между прочим, у меня есть оправдание - ВЕСНА! Настроение - приподнялось... В принципе, уровень настроения, вернее, уровень его поднятия, прямо пропорционален принятому на грудь (причем, не на чужую....(о размерах - умолчу),  в том числе и раскуренных косячков.... :кореша:

Ну вот... Про косяк меня рассекретили. Теперь у всех будет вопрос: где же он? Гы, а я не скажу:) :ржач:

0

73

гыыыыыыыыыыыыыы :ржач:

0

74

:ржунимагу:  сильно

0

75

Ну вот... Про косяк меня рассекретили. Теперь у всех будет вопрос: где же он? Гы, а я не скажу:) :ржач:

ээээ   муж или косячок где???? +)))))))))))

0

76

Ну вот... Про косяк меня рассекретили. Теперь у всех будет вопрос: где же он? Гы, а я не скажу:) :ржач:

ээээ   муж или косячок где???? +)))))))))))

да Зима ж наверняка косяк где-то рядом с мужем заныкала: муж-то грозный, у него не выкрадут!
Так, Зима?  :не шали!:

0

77

Ну вот... Про косяк меня рассекретили. Теперь у всех будет вопрос: где же он? Гы, а я не скажу:) :ржач:

ээээ   муж или косячок где???? +)))))))))))

да Зима ж наверняка косяк где-то рядом с мужем заныкала: муж-то грозный, у него не выкрадут!
Так, Зима?  :не шали!:

Неа.... И ваще, какой косяк? Где косяк? Кто-то что-то говорил о косяке? :афигеть:

0

78

Ну вот... Про косяк меня рассекретили. Теперь у всех будет вопрос: где же он? Гы, а я не скажу:) :ржач:

ээээ   муж или косячок где???? +)))))))))))

да Зима ж наверняка косяк где-то рядом с мужем заныкала: муж-то грозный, у него не выкрадут!
Так, Зима?  :не шали!:

Неа.... И ваще, какой косяк? Где косяк? Кто-то что-то говорил о косяке? :афигеть:

ты говорила, см. в цитатах  :фуууу:

0

79

поздно отмазыватся +))))

0

80

Хорошее начало дня ))
Зашёл в туалет, надо сказать, что система слива у нас запрятана в стену, из которой на высоте двух метров торчит рычаг. С рычага свисает цепочка: эдакое подобие евроремонта без замены старого чугунного бачка. Слился, потянул за ручку цепи. Та с радостным звоном, подобно юркой змее, скользнув по стене, брякнулась на пол.
Ну, думаю, утро начинается:. Встаю на унитаз, чтобы прицепить цепочку на место, тянусь и:. спасибо тебе добрая тётя Клава-уборщица - поскальзываюсь на мокро-вымытом унитазе. Пытаясь удержаться, начинаю выписывать неимоверные фигуры древнего танца пигмеев на хоботе слона. Падение остановлено, положение сбалансировано, ура?! Ан нет, в последний момент из кармана рубашки выпрыгнул мобильник и набирая скорость (жаль, что закон всемирного тяготения ещё не отменили), начинает пикировать прямо в маленькое озеро на дне унитаза. Инстинкт самосохранения продиктовал не нагибаться, почти рефлекторно спасая, ногой пытаюсь изменить его траекторию до падения на пол и: вновь поскальзываюсь, хватаюсь за крюк слива - зашумел водопад, а нога достала телефон над ободком унитаза:. Какой это был удар!!! Карлос отдыхает!!! Со свистом набирая высоту, мобильник попадает в зеркало, круша его и стеклянную полочку под ним - ГОЛ!!!!! Хорошее утро - насыщенное: а какой будет, наверное, день:.

0

81

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать...
  Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...
   Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его пиздить буду!!!"


Для любителей футбола и не только.
Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату - гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ - ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!ё"

0

82

у кого так?

0

83

ПРЕВЕД КАГ ДИЛА?
Ну вы стигаете!!!
ржунимагу!

0

84

Да это мы, показалось +)

0

85

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
> >       -Какого?
> >       -52-го
> >       -А на хрена вам лыжи!?!
> >
> >   ****
> >
> >       Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
> >      оперлась
> >       спиной на ствол дерева и что-то грызет.
> >       Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто
> > обалденным.
> >       Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо
> > так
> >
> >       задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и
> > мне
> >       говорит: "Oн пива хочет".
> >
> >   ****
> >
> >       Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
> > стоит
> >       рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя
> > мимо,
> >       мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает
> >       кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали..
> >
> >   ****
> >
> >       На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
> >       часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в
> > ремонт
> >       незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома
> > совсем
> >       спичек не
> >      осталось.
> >       Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
> >       хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
> >      Навстречу
> >       мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
> > даю
> >      ему.
> >       Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из
> > кармана
> >       будильник. Занавес.
> >
> >   ****
> >
> >       Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя
> > студентка  (я
> >       преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается.
> > Сидит,
> >       болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
> >      Петрович!
> >       А я вас одетым не узнала!"
> >
> >   ****
> >
> >       "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
> >       Вопрос:
> >       - Нафик нужно первое лезвие?
> >
> >   ****
> >
> >       НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше
> > Вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
> >
> >   ****
> >
> >       Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти
> >       ежедневно,
> >      и
> >       тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку -
> > реакция
> >      Манту,
> >       н-да...
> >       Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю,
> > щас
> >       мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
> >       Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из
> >       бассейна... Большой
> >      вестибюль,
> >       куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее,
> > пухлощекое
> >       и
> >      в
> >       конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса
> >       вопрос
> >      "что
> >       случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама,
> >      пластырь
> >       отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь
> >      будет?!!"
> >       Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
> >      родителей!
> >
> >   ****
> >
> >       Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному
> >       массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок.
> >       Освещение
> >      оставляет
> >       желать лучшего.
> >       Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
> >       как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую
> > нужду.
> >       Обхожу его
> >      сбоку
> >       по газону, т. к. дорожка "занята".
> >       Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик
> > оборачивается
> >       ко
> >      мне,
> >       не переставая при этом мочиться, и изрекает:
> >       - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
> >
> >   ****
> >
> >       у меня сыну полгода, и у него случился запор
> >       посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!
> >      покакал?"
> >       через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
> >       "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
> >       номер не тот из записной книжки выбрал.. 
> >
> >   ****
> >
> >       На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
> >      прочитанному.
> >       Звонит девушка:
> >       - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
> >       Отвечаю:
> >       - Сполосни под краном и денек посуши.
> >       Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
> > Через
> >       день звонок, та же девушка:
> >       - Не работает, мол...
> >       Я говорю:
> >       - Ну, приноси...
> >       А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
> >       точно- ноутбук !!!..
> >
> >   ****
> >
> >       - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались
> > зрители
> >      6-го
> >       сектора, куда собственно и летел молот...
> >
> >   ****
> >
> >       О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
> >      водителя:
> >       - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
> >       Водитель:
> >       - УАЗик отъезжает, догонять?
> >
> >   ****
> >
> >       - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста,
> > перечислите
> >      деньги
> >       в фонд защиты дикой природы.
> >
> >       - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по
> > одному,
> >       каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты
> >       дикой природы!!!
> >
> >   ****
> >
> >       Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
> > встреч,
> >       кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за
> > столиком
> >       попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
> >       внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда,
> > передвигается
> >       бодро.
> >       - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки
> >  встрепенулись:
> >       - - Пожалуйста.
> >       Молодой человек протягивает руку первой.
> >       - Олег...
> >       Протягивает руку второй
> >       - ЮРИЙ...

0

86

http://www.ar2r.vrn.ru/wp-content/uploads/2006/06/1149324946_ikea.jpg  хы+)

0

87

Хаш, за распальцовки отдельное тебе мое спасибо ) буду пользоваться в реале )

0

88

Локи,смотри не вывехни палец когда будешь делать ЙОГУ+)))

0

89

рыбка из пруда +)

0

90

просто клевый песик +)

0


Вы здесь » FYLFOG » Всякое » Анекдоты.