FYLFOG

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FYLFOG » Всякое » СКУЧНО


СКУЧНО

Сообщений 541 страница 570 из 1513

541

Таков закон...

Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

0

542

:кореша:

0

543

супер)

0

544

Опять признаю - афтар жжот :) Молодец  :цвиточик:  :appl:

0

545

хе хех хе

0

546

http://casa-latina.ru/s/s/icon_megakusshand.gif

Всем большое спасибо  :смущ:

Мнения различных религий

Тайская вера -- Жопа стряслась
Конфуцианство -- Конфуций учит : "Жопа стряслась"
Кальвинизм -- Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились
Зороастризм -- Жопа стясается лишь половину времени
Ислам -- Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Дзен-буддизм -- Как звучит стрясение жопы ?
Буддизм -- Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Гедонизм -- Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы
Мормоны -- Эта жопа еще стрясется
Муниты -- Только счастливая жопа по-настоящему стрясается
Адвентисты седьмого дня -- Hикаких жоп по субботам !
Месмеpизм -- Истина в жопе
Стоицизм -- Эта жопа мне на пользу
Сайентология -- Жопу нужно стpясать каждый день
Протестанство -- Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим
Католицизм -- Жопа стяслась потому, что вы были плохими
Кришнаиты -- Жопа стряслась Рама Рама
Иудаизм -- Почему эта жопа всегда стрясается только с нами ?
Растафарианизм -- Давайте забьем косяка из этой жопы !
Атеизм -- У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм -- Что такое жопа в сущности ?
Христианство -- Жопа у вас в сознании
Даосизм -- В стpясенье жопы - пенье pайской птицы
Иисус Хpистос -- С кем жопы не было - пусть пеpвый бpосит в меня камень

Мнения различных психологических течений
Бихевиоpизм -- Человек - это жопа
Фpейдизм -- Жопа стpяслась в pаннем детстве
Карл Юнг -- Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи
Вильгельм Райх -- А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Эрик Беpн -- Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой
Каpнеги -- Со мной такая жопа уже стpясалась
Гештальт подход -- Какое мое дело до этой жопы
В.Франкл -- Смысл жизни - полная жопа
К.Левин -- Жопа находится в "жизненном пространстве" здесь и теперь
К.Роджерс -- Первопричина жопы - конфликт между Я концепцией и внутренним опытом
Гипнотизм -- Пошел в жопу !
HЛП -- Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Бэндлеp и Гpиндеp -- Жопа стpясается постоянно. И все же такого явления, как стpясение жопы, не существует
Милтон Эpиксон -- Моя жопа останется с вами
Эpик Эpиксон -- Пpоблемы жопы - пpоблема идентичности жопы самой себе
Дианетика -- Жопу нужно оттpясти
Дианетика -- Boзвpaщaeмcя в нaчaлo инцидeнтa. Пoвтopитe фpaзy: жoпa... жoпa... жoпa... жoпa...
Л.Р.Хаббаpд -- Когда жопа стpясается, нужно молчать
С.Гpоф -- Дышим чеpез жопу
Зигмунд Фpейд -- Вы, навеpное, хотели сказать попа ?
Эpих Фpомм -- В любви объединяйте ваши жопы
Пpихотеpапия -- Подотpите пожалуйста мою жопу

Cловаpик теpминов
Религия -- Жопа общего пользования
Мистицизм -- Идеальная жопа
Психология -- Жопа с человеческим лицом
UpTime Жопа здесь и тепеpь
DownTime -- Жопа в себе
Ведущая модальность -- Своя жопа ближе
Рефеpентная система -- Пpавильная жопа
Сознание и подсознание -- Две стоpоны одной жопы
Толкование сновидений -- Ковыpяние в жопе
Демагогика -- Моя жопа пpаведнее твоей

0

547

Для  сведения:

К 2009 году все граждане РФ получат загранпаспорта с биометрическими данными, сообщил 19 марта министр информационных технологий и связи РФ Леонид Рейман, выступая на заседании коллегии Мининформсвязи.

Сама идея использования биометрической информации принадлежит министерству юстиции США. В 2002 году 118 стран мира подписали Новоорлеанское соглашение, которое признает биометрику лица основной технологией идентификации личности для загранпаспортов и въездных виз следующего поколения. Россия с этой идеей согласилась, хотя уже тогда было ясно, что в назначенные сроки (к 2005 году) уложиться не удастся. С конца 2005 года биопаспорта начали получать граждане США и Евросоюза. В России с 2006 года выдано более трех тысяч подобных документов.

Процедура оформления загранпаспорта не претерпела изменений. Разница лишь в том, что, если раньше фотографию можно было сделать в любом фотоателье, то теперь это будут делать непосредственно в паспортно-визовой службе. Время оформления документа, по заверениям сотрудников ОВИР, не увеличится. Оформить паспорт нового образца пока можно далеко не во всех московских паспортных службах и всего в нескольких точках в Питере. Впрочем, как утверждает Мария Шнайдер, помошник директора НИИ "Восход", являющегося разработчиком систем выдачи и контроля паспортов нового поколения: "Пилотный этап проекта завершен и в настоящее время происходит массовая установка оборудования в паспортно-визовых службах. К концу 2007 года практически каждый московский ОВИР будет оборудован соответствующими устройствами".

Внешне паспорта старого и нового образца очень похожи. Разница в том, что страница с фотографией в новом паспорте находится не в конце, а в начале. Привычную печать заменила голограмма. И самое главное - в документе появилась электронная «начинка»: в одну их страничек вшит RFID-чип, на который записана информация, отраженная на первой странице паспорта. Считается, что чип невозможно подделать, а его сведения поддаются прочтению только с помощью специального устройства.

Как подчеркивают в НИИ "Восход", создаваемая в настоящее время система позволит при необходимости добавлять в RFID-чип любые биометрические данные, которые могут потребоваться в дальнейшем, к примеру отпечаток пальца или фотографию радужной оболочки глаз.

К сожалению, как и любое электронное устройство, "умные" паспорта требуют бережного обращения. Их нельзя перегревать, мочить и подвергать воздействию электромагнитных полей. Впрочем, поскольку "электронный" паспорт можно использовать и как обычный, то пока проблем с пересечением границы в случае утери данных на чипе не возникнет.

В Великобритании, начавшей выдавать паспорта в 2005 году, уже были высказаны серьезные опасения, связанные с долговечностью нового паспорта. Гарантия на встроенные в них RFID-чипы составляет всего 2 года. Кроме того, неизвестно справится ли чип с нагрузкой, если обладатель документа много путешествует. Конечно, в российских паспортах используются чипы местного изготовления, но пока это не проверено на опыте, нельзя утверждать, не окажется ли срок действия чипа вдвое меньше, чем срок действия паспорта как документа.

А частота смены, надо сказать, не последний аргумент в пользу выбора старой или новой формы загранпаспорта: к примеру, в Москве госпошлина на обычный, бумажный документ - 400 рублей, в то время как на биометрический - 1000.

К тому же ряд экспертов считает, что встроенный в паспорт RFID-чип позволит злоумышленникам узнать личность обладателя документа на расстоянии, что грозит возможными криминальными осложнениями.

В НИИ "Восход" предупреждают, что возможность подделки электронных документов существует. Кроме того, специалисты не исключают, что на московских рынках могут появиться базы данных, содержащие не только стандартные паспортные данные, но и отпечатки пальцев.

Ну и наконец, против новых документов, как в свое время и против введения ИНН выступили и некоторые священники русской православной церкви. В 2004 году в открытом обращении к патриарху и всему миру было изложено следующее: "С согласием на принятие номера вместо имени человек добровольно соглашается с тем, что этот номер будет, в конце концов, нанесен на его тело. Средства биометрии нужны на переходном этапе, пока чип с номером находится отдельно от тела человека, чтобы вычислить, с той или иной вероятностью, идентификационный номер по биометрическим данным, однако и в этом случае возможна подделка данных или полная подмена электронного документа. Ничем не ограниченный доступ к телу человека в немедицинских целях чреват полным бессознательным подчинением человека системе и превращением его в биоробота".

Но так или иначе, особого выбора у России нет: ни США, ни ЕС, ни все остальные из 118 стран, подписавших соглашение, через два года просто не будут пускать иностранцев со старыми загранпаспортами на свою территорию.

0

548

http://kvakin.nnm.ru/300_durdom

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/a/a/1/...ecc4a8_full.jpg

2е лучше по-моему)

0

549

Прикольно.

0

550

http://morion.carnage.ru/log.pl?id=1000001864

vo kak pasha seh zamachil.. ran autram... (abratite vnimanie chem on deretsa:) )

0

551

http://morion.carnage.ru/log.pl?id=1000001864

vo kak pasha seh zamachil.. ran autram... (abratite vnimanie chem on deretsa:) )

Кулачный бой прям получился :) надо было меня тоже крикнуть.

0

552

Соц.опрос

В связи с нынешним Чемпионатом Европы по футболу, англичане провели любопытный опрос мужчин на предмет того, насколько их раздражает, когда с ними вместе футбол смотрят женщины. Вот главные причины раздражения:

Когда во время матча женщина начинает приставать - 58% мужчин
Когда она спрашивает, что такое оффсайт – 8%
Когда она называет симпатичным какого-нибудь игрока чужой команды – 7%
Когда она спрашивает, почему дали пенальти – 7%
Когда она неправильно произносит имя игрока – 6%
Когда во время игры она начинает говорить о вещах, не связанных с футболом – 4%
Когда она случайно начинает болеть за другую команду – 3%
Когда она задает вопрос: «Какого цвета наши игроки?» - 3%
Когда во время перерыва переключает канал, в то время как там продолжается обсуждение – 2%
Когда она стирает кассету, где записан матч – 1%

А 40% мужчин нервирует сам факт присутствия женщины во время просмотра матча.

0

553

Типично американский юмор

По пути в загс, чтобы пожениться, молодая пара попала в ужасную катастрофу. И вот они оказались у ворот в Рай, в ожидании Св. Петра. Ожидая его, они думали и гадали, возможно ли пожениться здесь, на небесах. Наконец-то Св. Петр появился, и они спросили об этом у него. «Я не знаю, - ответил он. - Еще никто не интересовался подобным. Позвольте мне пойти и все разузнать». И он ушел. А парочка осталась ждать результата. Месяцами. И они уже начали подумывать о том, стоит ли им вообще жениться, ведь это будет навечно. «А вдруг нам надоест?»- думали они. А еще через месяц вернулся Петр, выглядел он порядком измотано. «Я все узнал. Вы-таки можете пожениться». «Отлично! – ответила парочка. - Но что, если у нас ничего не получится? Сможем ли мы потом развестись?» Петр аж покраснел от злости. «В чем дело? Чего вы уже испугались? Я потратил три месяца, чтобы отыскать тут священника. Вы представляете себе, сколько понадобится времени, что найти здесь адвоката???»

0

554

А вы знали, почему.........

Почему необходимо поощрять употребление водки в рабочее время ?!
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет cлышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. овышается моральное удовлетворение от работы

0

555

Для сравнения :)

ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

0

556

Муж и жена ложатся спать. Муж пытается залезть на нее, но она его не пускает и говорит:
- У меня завтра визит к гинекологу и мне нельзя заниматься сексом.
Муж отворачивается, но через пару минут поворачивается к ней и говорит:
- А к зубному, я надеюсь, ты завтра не идешь?

0

557

Женщина в мужском коллективе

http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.

0

558

Вот особенно тема - "...пререпила сисадмина в пятницу хороша..." :)

0

559

:ржач:  ot et daaa .mlja rzhunimahu ()

0

560

http://casa-latina.ru/s/s/icon_engelchen.gif

http://casa-latina.ru/s/s/icon_62.gif

Перепить сисадмина?! - Запросто! http://casa-latina.ru/s/s/icon_47.gif

0

561

незя перепить сисадмина

0

562

Мона мона в ближайший выезд на природу мы тебе это докажем :)

0

563

ну незнаю незнаю.... поглядим посмотрим +)

0

564

Мона мона в ближайший выезд на природу мы тебе это докажем :)

Мы?! http://casa-latina.ru/s/s/icon_2.gif
С этого места поподробнее пожалуйста:)

0

565

а вот это я чаго хочу узнать то , а когда все это будет???

0

566

думаю что в апреле)))

0

567

Мона мона в ближайший выезд на природу мы тебе это докажем :)

Мы?! http://casa-latina.ru/s/s/icon_2.gif
С этого места поподробнее пожалуйста:)

Я имел ввиду себя, Серго, Ваймса, Вара .....

0

568

мля время утро что делать не знаю.. спать не тянет вообще.... не отпускает что то .... Бядааааааааа

Отредактировано Hash (2007-04-01 08:28:23)

0

569

от млин что бы поделать?  +)

Июньский вечер, бал выпускной
Из окон школы, музон шальной
В шикарных платьях, весь женский пол
В банкетном зале, накрытый стол
Одну девчёнку, все десять лет
Любил от сердца, простой сюжет
Портфель носил ей, я по утрам
Сирень дарил ей, по вечерам

Аттестат в крови, по бокам конвой
А меня везут, под сирены вой
И теперь там ждут, друзья новые
А предметы там, уголовные
Аттестат в крови, по бокам конвой
А меня везут, под сирены вой
И теперь там ждут, друзья новые
А предметы там, уголовные

Сегдня праздик, все собрались
Нас педагоги, проводят в жизнь
Директор вручит, всем аттестат
И до рассвета, пойдём гулять
Я в непонятках, что ты с другим
И каждый танец, танцуешь с ним
А ревность водкой, не заглушить
И тут я начал, его лечить

Аттестат в крови, по бокам конвой
А меня везут, под сирены вой
И теперь там ждут, друзья новые
А предметы там, уголовные
Аттестат в крови, по бокам конвой
А меня везут, под сирены вой
И теперь там ждут, друзья новые
А предметы там, уголовные

Июньский вечер, бал выпускной
Из окон школы, музон шальной
В шикарных платье, рыдаешь ты
Меня увозят в СИЗО менты.

Аттестат в крови, по бокам конвой
А меня везут, под сирены вой
И теперь там ждут, друзья новые
А предметы там, уголовные
Аттестат в крови, по бокам конвой
А меня везут, под сирены вой
И теперь там ждут, друзья новые
А предметы там, уголовные

:плахой:

Отредактировано Hash (2007-04-01 10:43:22)

0

570

Мона мона в ближайший выезд на природу мы тебе это докажем :)

Мы?! http://casa-latina.ru/s/s/icon_2.gif
С этого места поподробнее пожалуйста:)

Я имел ввиду себя, Серго, Ваймса, Вара .....

Я так и поняла...  Между прочим, в тексте было сказано, что девушка перепила сисадмина. Так что не примазывайтесь...  :не шали!:  :

0


Вы здесь » FYLFOG » Всякое » СКУЧНО