Вторник, 15 Мая 2007 г. 14:55 (ссылка)

Американцы - сцука, голуби. Жирные, ленивые, тупые. Живут на помойке, но считают себя символом мира.

Воробьи - это, сцука, Куба. Наглые, шустрые, крикливые. Живут на одной помойке с голубями и пиздят у них крошки.

Орлы - это, сцука, Германия. Величавые и царственные, долгое время наводили ужас на всех остальных птиц. Но теперь состарились и облысели. Живут в вольере.

Пингвины - это сцука, Эстония. Живут на берегу моря, питаются рыбой. Пытаются косить под орлов, но сами не понимают, насколько нелепо при этом выглядят.

Страусы - это, сцука, Англия. Здоровая птица, предки которой, когда-то правили птичьим миром. Но в результате эволюции летать разучились. Теперь, при каждом признаке опасности, прячут голову в песок.

Японцы - это, сцука, утконосы. Никто не знает, что это за херня такая. То ли еще птица, то ли уже млекопитающее. Следующая ступень эволюции птичьего мира.

Дятел - это, сцука, Израиль. Сидит в лесу на дереве и долбит всем по мозгам. На голове носит смешную шапочку.

Русские - это, сцука, попугаи. Единственная нация, которая, прикидываясь дураками, при этом умеет разговаривать.

Китай - это, сцука, мухи. Потому что ни одна птица мира с такой скоростью плодиться просто не успевает.

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руку... (рекламная служба Русского радио). 

Хаш, учи албанский

это тайные знания  :Диско:

Кошачья радость

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметомобожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад тольков нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся отощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, началим подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодомуорганизму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.
Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.
Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту вего любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота.
Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. Влучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.
ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бляяядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

История не моя. "Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

Сегодня произошло. Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

незнаю, мож где нить уже вычитали)))
Но тема такая:

На прошлой неделе, когда стояли морозы яибу, произошло беспезды значимое событие. Тут и так черная полоса в жизни, белую хуй на горизонте видно, а то что случилосс ваще песдец! Это уму нихуя не растяжимо. Дело было значит так...

Утром просыпаюсь, не сам нихуя, а от того, что кто-то спецыально топает при ходьбе пяткаме. А что-то и спал хуйово, и марос заёб уже холодом своим, вопщем нихуя ни радаснае пробуждение вышло. Ну встал, такой сцуко злой, и на кухню иду. Жена, краем глаза заприметила моё появление, и топот прекратила сразу. Порхает, каг бабочка блять, ногаме до пола чуть касаеццо.

- Лен, где у нас родословная цобаки?
- А чо, здороваццо не бывает уже?
- Кто к кому прешол? Ты и здоровайссо! Где родословная, спрашиваю?
- Ты совсем что-ли ебанулся? Какая еще родословная? Бизмозглая цобака, блять, мы ее на базаре за десятку купиле!
- Жалко...
- Конечно, денег жалко, пиздец дура какая агромнайа!
- Да нет, жалко что родословной нет...
- Почему это?
- Блять, исправил бы щас там имя...
- А чем тебе "Чар" не нравиццо?
- Я бы назвал его "Валентина Максимовна", взял бы палку, и хорошенько бы надавал по жеппе. Хуле, мамуля твоя снилась всю ночь. Кошмары блять.

Ну она губу прикусила, а я срать пошел. Конституция такая у организма, всё что за ночь накопилось вывалить нах. Может и образ тёщин вместе с кокашкаме выйдет. Закурил. Дверь открываеццо, жена с феном заходит. Блять, зеркал в доме мало как будто! У нас совмещенный санузел если чо.

- Опять подглядывать пришла?
- Да иди ты...
- Извращенка блять, тебя срущие мужики возбуждают?
- Меня курящие раздражают. Хуле здесь куришь? Вон на улицу песдуй.
- Ибанись, минус дваццоть! Вредно для здоровья нах, кокашке примёрзнут потом ледорубом отшибать?

Она значит стоит надомной как робокоп, в одной руке фен, каг ниибаццо бластер, в другой газовый балончег. И освежителем в меня начинает струять, а он ванючий шопесдец. Обломала весь утренний срач песда! А всё равно, пока я жеппу вытирал, смотрела мне прямо в хуй. Биссовесная нах!

Потом естественно зафтрак совместный, каг в кинофильме про Анжелину Джоли и Бредпита. Такая же напряжонная апстанофка беспесды. Каждый норовит какую нибудь абидную гадость сказать, или ваще йобнуть ложкой в лоп. Карочи не знаешь, то-ли есть, то-ли блоки ставить, и от пущенных снорядов уворачиваццо.

- Будьте таг льубезны, передайте пжалста еще вон тех заибательских бутербродаф с полонием.
- Вам каких, с колбасой сверху или с сыром?
- Спасибо. Мышьяк в кофе не слишком горчит?
- Што вы, што вы, в самый раз. Кто вам такой рицепт потсказал?

Слово за слово, так и до хуёв добрались. А времени то нет, на работу же надо. Хорошо, что изык одеваццо не мешает и моск харошие абороты потсказывает. Типо не банальное "пашла нахуй сцукоблять", сраццо ведь тоже красиво надо.

И шкаф-купе открываю, ну шапко достать, а ее нет на месте. Чо за хуйня? Навирху спицыальный отдел для шапог, и пустует блять, один вакуум кругом. А у меня шапко такая козырная! Я вот к примеру не люблю классическое шапко-ушанко-обманко. Хуле тежолая и уши мёрзнут вдобавок. Опять же к харькам и енотам песдец какое сачуствие испытываю. А вот вязано-шерстяной головной убор в самый раз!

Ниибаццо известной фирмы логотип прям на лбу. Название хуй скажу, ибо рикламма. Вопщем знатная шапко, и очень к моему доброму летсу идёт. А пумпончег даже придает какую-то юношескую непосретственность штоле. И вот нет ее нихуя.

Я начинаю искать, и в самом низу, где по идее должны ботинке стоять, вижу такой указатель, ввиде стрелки. Прям как две капли воды похожий на значог, который я после имайл адреса ставлю, с целью спамира вывести из сибя, штоб он в замишательстве находилссо. Только этот значог из гавна изгатовлен.

И судя по диаметру сечения кокашек, явно не жены. Она таких оковалков из себя выдавливает песдец проста, толще хуя моево даже. С первого раза хуй смоешь! Плавает такой мегакусочег в унитазе, хоть сачком для рыбок вылавливай. Песдец скока гавна в ней! А в жеппу ибаццо почему-то не очень любит, направление может не то, хуйивознаит карочи.

- Фтыкай! Чо за нахуй? - и жену веду на открывшуюся экспозицию.
- Где?
- В песде, - что-то рифму другую не стал я искать, потомушто волноваццо начал, - чо за стрелки блять?
- Ой, это наверно Филя накакал.
- Педораз твой Филя после этого, и в честь педораза назван к тому же.
- Это он специально указатель оставил, чтобы ты шапко сразу нашол.

Блять и точно, в указанном направлении лежит моя любимая. Я ее беру в руки, и штото подозрительность какая-то закралась мне в душу. Потому как влажность шапки всяко превышала предельно допустимую. Как будто в ней Раиса Сметанина хуярила всю ночь кросс блять, или даже марафон. Я нихуя не против лыжниц, но нахуя сырость то?

Вспомнив, как учительница по химии нюхала реактивы, делаю тоже такие глупые загребающе-зачерпывающие движения рукаме в сторону своего ибальнега. И что блять? Сцаке! Кошачие натуральные сцаке!

- Песдец педоразу! Где этот пидар полосатой расцветки?
- Я четала, что кошка помнит только семь минут, потом ее бестолку наказывать, не поймет за что.
- Это нормальная кошка не поймет, а педораз - он опасность жеппой чует! Потому каг все чуфства обострены. Где блять? Филя, Филя, ксс-ксс бля, ксс-ксс нахуй!

Нихуя никто на зов не откликнулссо. А мне обидно же! Ладно там в ботинок надул, хотя тоже нуевонах с сырыми ногаме ходить. И у меня в голове сразу такие цветные картинке стали появляццо, как этот котег специально на мою шапко сцыт. И еще прицеливаеццо так через плечо, чтобы точно на пумпончег попасть. И вот этот вот грациозно-пидарский поворот головы меня взбесил до неузнаваемости. Жене ору:

- Неси табуретку.
- Зачем?
- У тебя билет на первый ряд на показательную казнь. Я его щас дверью буду прищемлять. Начну с хвоста, штоб от собственного крика аглох нахуй.
- Только попробуй, живодёр. Я тогда цобаке твоей, зубы пассатижами все повырываю, а потом лопатой штыковой в живот заколю!

И что-то стало мне жалко пса, хуле пострадает зазря, да и на работу пора уже. Нашел другую, не модную нихуя, и без пумпончега блять. Кидаю в жену абосцаное шапко:
- Стирай нах!
- Не буду. Твоя шапка ты и стирай.
- Твой кот насцал?
- А когда цобако пододеяльнег погрызла, ты его зашивал?
- Нехуя было вешать у него перед мордой. Если б мне перед глозаме тряпкаме махали я б тоже бесновалссо. Короче если шапко не будет постирана, мы с Чаром тебе в сумочку хором насрём, прям в косметичку блять!
:Диско:  :Диско:  :Диско:

Про…план =)

Если Паша курит план
Значит Паша наркоман
Если хлопает в ладоши
Значит спидик был хороший
Если Паша скушал Ешку
Значит будет драть консьержку
Если выпил бутират
Значит будет сильно рад
Если скушал Паша марок
Будет множество запарок
Но Пашок не наркоман
Он всего лишь курит план

Про любоффь =)

Он сисадмин в большой масковской фирме,
Любитель по субботам пакурить.
Она путана на тверской для финов
Но вот случилось им друг-друга палюбить!
Канечноже в семье не пониманье,
И каждый вечна на сваей волне,
А просто их професьи и призванья
Находяться на разной высате.

***

Ведь для неё понятье сисадмин
Всего синоним слова витамин,
А для него понятие путана,
Ассоциировалась с планом два стакана,
А может со всемирной паутиной
Пойдика разберись в мозгах админа!

***

Она сказала: "у меня субботник Лёвка",
А у него в Бобруйск опять камандировка,
И чмокнув своего админа в щечку,
Она спешила на очередную точку.
А он подумал, знаю сотни ников, сотни майлов
А имени жены не знаю я буквально,
Занес его наверно в черный список,
После чего неоднакратно мозг завис.

***

Назвав себя жывотным Лёвка,
Собрал железо и рванул в камандировку,
Да нет, конечно он поехал в офис,
Ведь сисадмин - вам это не гипофис.
Итак живут они с женой шесть лет,
А кто-то гаварит любви на свете нет!!!
А сей рассказ в камент на растярзанья,
Пишите афтару кг/ам - призванье.

Влом... От чего ж ты в шоке? После опусов Ваймса остальные - не котируются.

Дак ведь выходные, погода класс, все в леса на природу свалили и бухают там

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай , урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь
"Ти смеёшся пачему?", - гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит. Гиде патом твая сидит?"
Стреказа Ха-Ха запэл, Труляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
"Салям аллейкум, Ака! Ти пусти мене пака
на дворхана - Буду я тибе жина".
Мураш папироском чмок: "Твоя думал я Охмок
За лепешка жёп топтать? Кет, Стрэказа, ти - Джаляб!
Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, кет, иди вон песни пой!"
В этай басэн правда есть: если хочеш викусно есть
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уж и Сентябрь сменит лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
Не зная сути бытия?
-Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он муууак."

Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.