Переписка в лифте!

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Чёта я смарю ундер тока в этой теме отписывается...

Мужской взгляд... Секс на первом свидании как хорошее правило

Думаю, никто не удивится тому, что как мужчина, я хорошо отношусь к сексу на первом свидании. Я бы даже сказал крайне положительно и всячески приветствую.

Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что “если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя ‘блядь’ и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать”.

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина, отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.

В-третьих за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались “по правилам”. В числе этих правил – секс на первом свидании не допустим. Он не допустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило. Либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что возможны всяческие варианты развития событий и есть, наверное, девушки для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможно и тд и тп. Получится – хорошо, не получится, тоже ничего страшного.

Однако недавно, моя хорошая подруга, очень симпатичная девушка и весьма не глупый человек, в довольно резкой форме мне сообщила, что по ее мнению серьезные и интересные отношения могут начаться только с секса на первом свидании и я дурак если этого не понимаю.

Мотивировала это она так:

- Если при встрече ничего не произошло, то значит огонь не вспыхнул и нечего дальше другу другу мозги пудрить, вероятность того что огонь неожиданно вспыхнет на второй или третьей встрече стремится к нулю.

Что значит огонь не вспыхнул? Если секса на первом свидании не случилось, то этому могут быть две причины:

1) Мужик ей не понравился потому и не дала. Все, до свиданья.
2) Мужик ей в общем-то понравился, но не решился ничего предложить. Ну если он не решился, то нафиг он ей нужен? Она любит решительных мужчин, которые знают чего хотят и если хотят этого, то тут же желаемого и добиваются.

Ну есть еще третий вариант – ему негде было, живет с мамой, машины нет – но это даже не рассматривается.

Нужно отметить, что эта столь познавательная беседа с моей подругой происходила в одном веселом ночном клубе. Я в тот вечер познакомился с очень интересной девушкой, которая, как выяснилось позже, работает тренером по фитнесу (про фигуру все ясно?) да и на лицо весьма недурна.

Девушка оказалась нестандартного поведения, вместо ожидаемых понтов и демонстраций избытка мужского внимания в стиле “как мне все эти козлы надоели”, она вела себя очень адекватно, просто и спокойно, что поначалу слегка вышибло меня из колеи (да-да, вот так тоже бывает, из крайности в крайность, кто понимает о чем я). В общем я действовал осторожно и без спешки, а моя подруга наблюдала за этим со стороны и отвлекала на себя ее компаньонку.

В какой-то момент, когда мы на несколько минут остались с моей подругой вдвоем, она вдруг сказала, что я на ее взгляд очень торможу, барышню надо было увозить домой уже час назад, а теперь уже поздняк метаться и она бы на ее месте уже мне бы не дала. И тут же, не сходя с места, высказала все свои взгляды по данному вопросу, которые я до вас и донес, постаравшись не расплескать по дороге.

Секс на первом свидании хорошее правило?

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.

Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,
А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
чуточку боюсь.

Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.

Рак

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.

Лев

Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.
Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.
Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.
Он - Первый. Он не может быть вторым.
Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.
Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.
Он - храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.
Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумашедший дом.
Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.
Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти - Любовник и Герой.

Дева

Знак - Творец, и знак - Бездельник.
Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак.
Вот , как все карты спутал Зодиак.
Он - противоречив. Он - очень-очень разный.
Он и Работник, и - Гуляка Праздный.
Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий.
Он может быть - посредственность, Зануда.
А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!
Он может быть умен, а может быть глупцом.
Но главное у Дев, у всех, один симптом.
Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.
Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!
Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!
Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще".
Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,
Грета Гарбо, тончайший лирик oте.
И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.
Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли.
Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.
Он отстранен от всех. Он - индивидуален.
Он мыслями и планами завален.
И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством.
Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.
Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный.

Весы

Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.
Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.
Поступки их продуманы и взвешены.
Великодушны, Очень деловы.
Живут, почти всегда , "от головы".
Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.
Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.
Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.
Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.
Он - убедителен. Он всеми обожаем.
Но переборчив и с трудом сгибаем.
Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.
Зато великолепный собеседник.
Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,
Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.
Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.
Отсутствие энергий, и под старость,
Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -
Сплошной завесой из прекрасных снов.

Скорпион

Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он - индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.

Стрелец

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!
Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.
Различные века у них. Народы. Страны.
Кропоткин, Луначарский, Карамзин.
Но присмотритесь, путь для них один.
Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.
Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.
Путь самых чистых и высоких перемен.
Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.
Cтрелец - знак Путешествий и Побед.
Мечтает на Земле оставить след.
Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.
Жизнь для него - Комфорт и Чистота.
Его влекут Гармония, Практичность, Красота.
Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.
Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.
Оптимистичен и нетерпелив.
Упрям он. Динамичен. Не болтлив.
Умеет точно принимать решенья.
Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.
Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.
Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.
Жизнелюбивы и Неугомонны.

Козерог

Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !".
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,
Скучность. Тупость.
И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.

Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень
романтичны.
Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.
Гармоний, Красоты,
Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной
материальности.
Предпочитают всё известное.
Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода - но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,
Далекой от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
Он жизнь пройдёт - всего одну любя.
Он понимает всех - но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,
Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,
И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.
И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
- ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

О.Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: .

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

А.С. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную
Уже командовал полком,
Слыв .
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

М.Ю. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

В. Маяковский

В самом разгаре
лето.
В саду у деда
Матвея
Густо висят на ветках
Вишни,
кровью алея.

Кто там словно
разбойник
Тайно
лезет на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил:
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.

*Из диалога о пододеяльниках*

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Произошло только что. Моя любимая девушка ищет в Интернете реферат на
тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика.
Умная машина, естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и "ПЕРСОНАЛ".
Девушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...".
В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу.
Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это точно - ТО !

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных
старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал
коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их
все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти
10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила
просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла
она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать
дальше. Прошло два дня.

Студенты забрали с десяток книг, и на этом все
закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что
должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что
делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!"
повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало
начальство, книг в коридоре уже не было.

Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную
принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа "Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами типа: "Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?". Ребетенок не раздумывая ни секунды:
- Я подход к девочкам изучаю!
Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Приболел я что-то. Зашол в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Итак, начнем))

Вы слишком долго играли в игры, если...

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

В TheSims:
1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.
2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.
3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.
4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.
5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.
6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.
7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:
а) Подойти к столу
б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул
в) Сесть на стул
г) Взять тарелку
д) Встать
8) Вы запросто можете принять цветок за лампу.
9) Вы часто не добегаете до туалета
10) Вы влюблены в свою сестру
11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"
12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки
13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы
14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень
15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет
16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться
17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.
18) Вы убеждены, что дети не растут
19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"
20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне
21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите
22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.
23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты
24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет
25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.
26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.
27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь
28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отростали
29) Вы знаете, что никогда не постареете
30) Вы умеете рисовать только три картины
31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день:-)
32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.
33) Вы не можете нагрубить милиционеру , приставать к горничной или избить садовника.
34) Вы никогда не пользовались косметикой.
35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

Находчивый студент

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

Апплодисменты. Занавес.

Вопросы для блондинок

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

ага, ты абсолютно прав)) 'nj dctktycrbq pfujdjh =)) f z ukfdyfz pfujdjhobwf =))

Дразнися?  :ржач:  :ржач:  :ржач:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там
12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий
орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не
ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в
более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

10 способов умереть от похмелья

1.Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2.Совершите кувырок через голову.Если это не помогло ,и, кое какое время спустя,вы очнулись на полу,частично живой,совершите кувырок ещё раз.
3.Включте телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4.Понюхайте спиртное.
5.Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6.Посмотритесь в зеркало.Если это не возымело должного успеха,можете,вдобавок,улыбнуться.
7.Побрейтесь опасной бритвой.
8.Покачайтесь на качелях.Да просто ПОСМОРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9.Совершите поездку на троллейбусе,а ещё лучше на автобусе(там к качке добавляется ещё и неповторимый аромат бензина).
10.Попытайтесь вспомнить,сколько вы вчера пропили.