Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся  и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек.  Я  проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них  проехал).  Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно   дальше, подсчитывая количество нарушений, которые совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный  флажок.  А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том  случае,  если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
-  Тогда платите штраф за не пристегнутый  ремень.  И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы  что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.  -  Если вы   предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что   он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров  в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели,  достает  какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить  протокол  за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с  каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он  бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял  подобный  протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.  По-моему,  там  даже  был  вопрос  "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою  дату  рождения  дал  по израильскому  календарю, а  в  качестве  места  работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине.  Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная  машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали),  оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад  виделна море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А  что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождениеи расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет  гаишник. - Мы сейчас  поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в  машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у  арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что  машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он  немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он  делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он  и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята  оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это  большая  редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен  на  экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит:
- ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно.
- Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ...
Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает:
- Ну как так отче??
- Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился".
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!!
В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой....
В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П@здец"....
ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом???

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Как сварить яйцо в микроволновке?
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Ценники...
Апельсины Морока
Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Витамины "ВИАГРА"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок. (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное

Флирт сисадминов...

Это случилось недавно... Они оба были сисадминами, оба недавно устроились в офис, и были практически незнакомы друг с другом. Иногда, встречаясь в коридоре, они кивали друг другу в знак приветствия. Они оба любили работать в ночную смену, когда в офисе не было ни души... Тишина завораживала, будила фантазии.

Однажды... Это была пятница, обычный рабочий день. Каждый из них с самого утра был по уши загружен работой и не обращал внимания ни на снующих туда-сюда сотрудников, ни на начальство, которое периодически заглядывало в их кабинеты... Постепенно на город опустился вечер. Жизнь в офисе затихала. Охрана, привыкшая к неугомонным сисадминам, не обращала внимание на их присутствие в столь поздний час на рабочем месте. Он и Она... Ночь... Светящийся монитор...
Было уже поздно. Работа была уже закончена, но Она все никак не могла заставить себя выключить компьютер. Она видела, что ее напарник до сих пор в офисе (в углу монитора приветственно подмигивала включенная "аська"). Тогда она решила немного развлечься... Все началось с извечного женского кокетства. Он, прочтя первое сообщение, был удивлен, но с энтузиазмом подхватил предложенную Ему Игру...

Однажды... Это была пятница, обычный рабочий день. Каждый из них с самого утра был по уши загружен работой и не обращал внимания ни на снующих туда-сюда сотрудников, ни на начальство, которое периодически заглядывало в их кабинеты... Постепенно на город опустился вечер. Жизнь в офисе затихала. Охрана, привыкшая к неугомонным сисадминам, не обращала внимание на их присутствие в столь поздний час на рабочем месте. Он и Она... Ночь... Светящийся монитор...
Было уже поздно. Работа была уже закончена, но Она все никак не могла заставить себя выключить компьютер. Она видела, что ее напарник до сих пор в офисе (в углу монитора приветственно подмигивала включенная "аська"). Тогда она решила немного развлечься... Все началось с извечного женского кокетства... Он, прочтя первое сообщение, был удивлен, но с энтузиазмом подхватил предложенную Ему Игру...

Она: Привет.
Он: Привет. Чем занимаешься сейчас?
Она: Да ничем особо... Скучаю.
Он: А ты не скучай.
Она: Я постараюсь Давай танцевать?
Он: Давай.
Она: Смотри, скажешь потом , что на картинге проще кататься, чем танцевать...
Он: По-любому, проще
Она: Вот так всегда! Его тащат на танцы, а он - к дивану ближе. Его тащат на улицу - он к компу прилип....
Он: А ты меня приглашаешь прошвырнуться? Вот я блин лопух...

Она улыбнулась, видя написанное... - Что ж... Продолжим кокетничать...
Послав кокетливый смайлик, она продолжила разговор...
Она: Я приглашала тебя танцевать Но самокритика приветствуется
Он: Гыыыы...
Она: Крик самокритики к самому себе?
Он: Типа того...

На экране появился смайлик "я пою серенаду под балконом".
Увидев смайлик, она весело рассмеялась: "Серенада в мою честь? Замечательно!!!! Иди сюда..." , и послала ему смайлик "лассо". В ответ она увидела новый смайлик, говорящий о том, что ее собеседник смутился и покраснел. " Ой... Да неужели?! Застеснюшка....". В ответ была тишина... "Неужели все так и закончится?.." - разочарованно подумала она... - "Нет. Я хочу продолжения".

Она: И как сие понимать?! Значит, чуть что - серенады поем, а как до дела - сразу язык показывая, удрать в сторону?
Он: Н-е-е-е-е. Удирать от дамы не в моих принципах.
Она: "Я тебе, конечно, верю..."
Он: Еще бы ты не поверила .....
Она: И чтобы ты сделал, если бы я не поверила?
Он: Ух, что бы я сделал... Уххх...

Она улыбнулась. Ее глаза загадочно заблестели, слов в предвкушении чего-то радостного...
Она: Интересно-то как.... С этого места - поподробнее...
Он: Интересно? Да?...
Она: А ты думал...
Он начал заигрывать с ней... "Ну сначала вот так. Потом так... И..."

На экране все появлялись и появлялись танцующие и целующиеся смайлики... С каждой минутой их было все больше и больше... Явно не хватало других, более...продуманных, таких необходимых для логического продолжения танца...

Он: Жаль нет подходящих колобков... Ох и люблю я Цаловаться...

Она, послав ему зазывающий и дразнящий смайлик, ответила: "Тогда - продолжим это СЛАДКОЕ дело". Покопавшись в наборе смайликов в программе, она с сожалением отметила их скудное количество... "Жалко... Смайликов как-то мало вставляется".
Он: Да, мало...
Она: Сейчас расплачусь! На самом интересном месте!!! Вот так всегда! Еще хочу!
Он подхватил ее настроение: "Да и к тому же целоваться, и только, это как то мало.
Она: И это правильно подмечено
Он, радуясь тому, что его собеседница не против такого необычно общения, решил немного похамить, заодно пытаясь нащупать почву для более откровенного разговора: "Потискать тебя хотя бы, что ли..."

Она, поняв его настроение, тут же ответила: "Ежели мужчина бузит, дайте ему грудь!"
Он слегка ошалел от такого ответа: "Что?"
Она: "Мастер по поцелуям" Присказка есть: "Ежели мужчина бузит, дайте ему грудь"
Он: Грудь? Ты сказала "грудь"?

Глядя на написанное, Она засмеялась и решила немного подразнить Его: "Ой... Наверное, в тексте какая-то опечатка".
Он: "Нет! Ты сказала "грудь"!!! Вот так всегда сначала заинтересуете а потом задних ход..."
Она: Я?! Ни в жизнь!
Он: Что, не даешь задний ход?
Она: Никогда. Но и никогда ничего не обещаю
Он: Грамотно
Она с грустью (хорошо, что никто не видел в этот момент ее лица), ответила своему собеседнику: " Хорошие были учителя."
Он, будто почувствовав что-то: Да уж...
Она продолжила, скинув с себя тень Печали: "Поэтому - танцевать, с тобой - да с удовольствием!"
Он: Ну ты же понимаешь, что в танце с такой девушкой как ты, я по любому, буду стараться прижаться к тебе...
Она: А кто тебе сказал, что я буду против танго? Это же танец страсти, эмоций, энергии...
Он: О-о-о-о-о . Мадам, я в восторге от Ваших движений... От прикосновений к Вашей талии... Вы так грациозно двигаетесь...

Танцующие смайлики на каждой строчке. Она с недоумением поймала себя на том, что никогда не флиртовала так открыто, тем более по сети, тем более, зная человека лишь шапочно... Но это интриговало, возбуждало...

Она: Где продолжение?
Он: Ваши бедра сводят меня с ума... Можно я положу руку вам чуть пониже талии?

Прочтя последнюю фразу, Она снова улыбнулась. Как все странно и потрясающе увлекательно...
Она: А Вы так нежно обнимаете меня, что я в руках растаяла небрежно. Одно движение, и соскользнет одежда. Я жду... Когда обнимите меня...
Он: Вы просто шикарна девушка..... Вы фитнесом -спортом не занимаетесь?
Она несколько кокетливо ответила: "А как же... Спортом...")

Вдруг, ее собеседник, словно испугавшись собственной смелости, написал: "Ты только не подумай, что я тут маньячище - сексуальное одиночество....."
Она оценила его такт, и, улыбнувшись, сразу же ответила: " Ты очарователен. Я с удовольствием похохмила... Даже экспромт тебе выдала."
Несколько осмелев, Он ответил, все еще не веря тому, что Женщина, с которой Он начал такой необычный флирт, отвечает Ему тем же: Продолжаем танец с разговором? Или я перегибаю палку?
Послав Ему очередной танцующий смайлик, Она кокетливо ответила: " Танец от разговора будет только горячее и нежнее".
Он: "Это значит - "да" .... Продолжаем эротическую фантазию?
Она: Конечно

Так начался один из самых необычных вечеров в Их жизни+ Они заигрывали, интриговали, увлекали... Танец, который они вместе придумали, был той сказкой, которую они придумывали вдвоем... Время бежало. Но ни один из них, увлеченно флиртуя, даже не вспоминал о том, что за окном ночь...

...То, что Она прочла на экране в следующую минуту, было для Нее потрясением. Вот уж чего Она никак не ожидала, так это старомодного джентельменства... "Вот уж не думала, что такие "динозавры" еще остались... - подумала Она и порадовалась этому. - Значит, не будет вульгарности и пошлости. Даже не верится..."

Он: Если для тебя мои слова, по моральным понятиям, оскорбительны, ты скажи ....Не хочу просто тебя обидеть, и по этому боюсь особо фантазировать. Например ... В воображении проигрывать наш страстный танец.
Она: Честно говоря, растерялась. Эротикой и флиртом обидеть и оскорбить нельзя. Я не буду против ТАКОГО танца. Мне нравится разговаривать с тобой.
Он: В общем, если что, останови.
Она: Хорошо... Или... "Направь...."
Он: Шалунишка
Она: Есть немного.
Он: А направлять то в какую сторону-тему будешь?
Она кокетливо ответила: " В нужную нам обоим..."
Он: Как ты тонко..... Нежной вуалью тайны отвечаешь...
Она: Иначе - пропадет очарование этого страстного танца
Он: Согласен.... Мэм ,Вы опять своим бедром мне волнуете кровь
Она: Давай тогда зажжем свечи? Луна будет светить в окно, придавая танцу особое очарование...
Он, прислав смайлик колобка с горящей шевелюрой, поинтересовался: "Такая пойдет?"
Она: Думаю, суфлеры нам нужны не будут... А эта - будет подсматривать....
Он: Точно. Лишние глаза нам не к чему.
Она: Значит, останемся без света. Лишь луна... И нежные звуки чарующей музыки....
Он: Ну кто может быть романтичней моей дамы, слегка трепещущей в моих объятьях, и луны в полумраке ночи?..
Она: Рубашка... Кажется она мешает нашему танцу.
Он: Ты снимешь ? Или я сам?
Она: Я могу помочь...
Он: Я медленно, в танце, снимаю рубашку, не отводя взгляд от избранницы.
Она: Потрясающее тело сильного мужчины. Оно блестит в неверном свете луны. Хочется коснуться до него рукой, чувствовать, как отзывается на ее прикосновение все его тело.
Он: Мелкой дрожь волнения пробежала по Его телу от Ее прикосновения. Не веря самому себе, нежно обняв ее .... Они медленно продолжили свой танец.
Она: Мужчина... Женщина... Танец Вечной Жизни... Он продолжался... Ее рука медленно, словно смакуя каждое мгновение, ласкала в танце тело того, в чьих объятиях она парила
Он: Ее волосы... Казалось это шелк....Он приподнял локоны к лицу, и, поцеловав, наслаждался их запахом.
Она: Каждый его жест сводил ее с ума. Казалось, что это уже не танец, а сладкая пытка, прервать которую не было ни сил, ни желания.
Он: Сердце выпрыгивало от восторга и красоты его избранницы ...Освещенное луной тело+ Казалось, ее шелковая кожа блестела маленькими капельками бриллиантов, переливаясь в лунном свете перламутром. Он не мог надышаться ее запахом. В воздухе царила атмосфера эротического сна, и, казалось, что любое резкое движение разрушит ее как стекло.
Она: Аромат Женщины... Ее глаза сияли... Тело отливало перламутром. А сильные нежные руки, обнимающие ее, все продолжали нежить ее тело. Танец... Это было волшебство... Вдруг Мужчина остановился... Он был потрясен зрелищем, открывшимся его глазам. Женщина, которую он обнимал, была настолько прекрасна, желанна, что он смотрел на нее, как на сошедшее с небес божество...
Он: ...боясь даже вдохнуть, чтобы не разрушить атмосферу своей грубостью...
Он: Нет. Он не был груб. Он был.... Другого такого нет на свете!...
Она: Он смотрел на нее.... И каждая часть ее прекрасного тела была дорога. Он смотрел, и не мог поверить, что Эта женщина Его... Ее глаза сияли, в предвкушении чего-то волшебного, волнующего... В них была мольба: "НЕ прекращай этого танца. Иначе, сказка развеется, и я исчезну с первым лучом солнца..."
Он: Ее нежное упругое тело манило его... И не было сил... Но он не смел приблизиться... Они были почти обнажены, возобновив свой танец.
Она: Сказка не должна заканчиваться. Она взяла его руку и...
Он: Он замер от ее прикосновения...
Она: Она приглашала его на танец Любви. Она раскрылась для него, словно цветок. И он поцеловал ее...
Он: Его пальцы и губы без остановки трогали локоны ее волос ... Раз за разом, с наслаждением вдыхая Ее запах, он трепетал перед ней. Его руки несмело изучали ее тело.....Плечи .... Руки.... Грудь .....
Она: Она закрыла глаза, тая от нежности, которую несли его руки. Слезы восторга блестели на ее ресницах
Он: Он поцеловал ее грудь..... На мгновение показалось, что его губы обожгло..... "Богиня.." - шептал он себе.
Она: Страсть... Каждая клеточка ее тела была пронизана страстью. Каждое его прикосновение было таким...желанным, таким всепоглощающим... Она теряла голову от его поцелуев, которые становились все настойчивее. Томные звуки джаза заполнили всю комнату.... Звезды. Нежность...
Он: Он благодарил небеса за Эту Женщину..... И, наслаждаясь ее телом, утопал в ее обьятиях.
Она: Он был Единственным, кто был нужен ей на этой земле, кто был желанен...
Он: Он изучил каждую родинку на ее теле исследовал губами ... Божественной красоты ноги, волнующую грудь .... Волосы... Он не хотел отпускать их из рук ни на минутку.
Она: Легкий стон наслаждения сорвался с ее губ...
Он: Он не мог насладится ее телом.... Казалось, и за сто лет не смог бы+ Поцеловав ступни ног, он начал медленно подыматься вверх.
Она: "Иди ко мне" - прошептала она чуть слышно. - "Я больше не могу без тебя..." Ее руки обняли его, и больше не могли оторваться
Он: Упругие ухоженные бедра не давали ему покоя ....Задержавшись на мгновение в наслаждении, он поцелуями поднимался все выше...
Она: "Ты лакомка" - прошептала она, улыбнувшись, понимая, что он растягивает удовольствие, думая о ней...
Он: Нежный бархатный животик, содрогаясь от его поцелуев, еще больше взволновал ему кровь. Дойдя до ее груди, он немного отпрянул, чтобы насладится .... телом богини... Ее грудь была упруга и нежна...... Ему казалось, она создана для него..... Нежными поцелуями он осыпал ее грудь без конца... Непреодолимое желание одолевало его.... Но он, растягивая удовольствие, мучаясь, наслаждался телом богини. Этот сладкий миг.....
Она: Она открыла глаза... Мужчина, который любовался ею, был великолепен! Она облизнула пересохшие от желания губы. Его ласки возбуждали, доводили до неистовства. И она не выдержала. Ее тело жаждало его. Она опрокинула его на кровать и начала нежно исследовать его тело, сначала рукой, а затем повторяя свой путь губами.
Он: Изнемогая от ее ласк, он, казалось, терял сознание.
Она: Мужчина.... ТЫ... теперь уже Она растягивала удовольствие, целуя каждую клеточку его тела. Наконец, с его губ сорвался стон. Он был тем признанием в любви, той нотой, без которой не может быть ни одной Песни , ни одного танца, одной ласки... А она все продолжала ласкать и целовать... И не было конца этой сладкой пытке... Она наслаждалась тем чудом, которое творила сама, и дарила это наслаждение тому, кто для нее был самой Жизнью.
Он: "Богиня" - еле слышно шептал он.
Она: Да, любимый?...
Он: Он нежно перевернул ее на кровать и также нежно но настойчиво вошел в нее....
Она: Как же долго она ждала этого... Казалось, она умирает... Кровь стучала в висках. Она желала его всей душой. Она отдавала и брала..
Он: Наслаждаясь ее телом ...запахом.... стоном.... Он, как в бреду, шептал: " Любимая... Не хочу, чтобы эта ночь кончалась...
Она: Лакомка
Он: Они занимались любовью долго и с наслаждением , пока обессилев, не упали на кровать.
Она: Вдруг все ее тело сотрясла дрожь... Он обнял ее... Радость, освобождение, восторг - вот, что испытала она... Она смотрела на любимого сияющими счастливыми глазами. Это было ИХ волшебство, Их радость, Их насыщение друг другом.
Он: Он смотрел на нее , задыхаясь от бешенной скачки... Он смотрел, как она дышит, как поднимается ее влажная грудь ... И не мог наглядеться. Он был счастлив ... Его любимая была рядом+
Она: Она с удивлением почувствовала, как вновь просыпается ее тело... Она желает его... Какое же это счастье! Он! Любимый!.. Желанный!!!! ОН наполнил бокал вином. Она пила вино маленькими глоточками и целовала его. Вкус любимого мужчины был так сладок....
Он: Каждый ее поцелуй отзывался в его сердце йоканьем.
Она: Он был прекрасен в своем желании. Его руки хотели ласкать ее, но она жестом остановила его, приказав убрать их. Изо всех сил он вцепился руками в подушку, и закрыл глаза. Каждый ее поцелуй был поцелуем бабочки - нежный, воздушный, и такой жизненно необходимый им обоим. Она поцеловала Его, нежно лаская языком, проводя острыми зубками, доводя любимого своими ласками до исступления
Он: Ему казалось, что она читает его мысли.
Она: Просто она любила его... Ведь когда любишь - нет ничего невозможного... Она целовала Его, даря ему то наслаждение, которое испытывала сама. Вдруг она остановилась и посмотрела в лицо любимому. Радость вспыхнула в ее глазах.
Он: Полная луна освещала Ее прекрасное тело. Локоны волос струились по ее плечам... Возбуждением и страстью пахло в комнате вперемешку с запахом трав , доносившегося веяньем легкого ветерка из их открытого окна.
Она: "Как еще я могу доставить тебе удовольствие?" - спросила она. Это было признание в любви. Ведь это такое счастье - отдавать свою любовь, зная, что в ответ ты получишь больше во сто крат. "Как, любимый?.."
Он: "Для меня неслыханное удовольствие только то, что ты со мной....." -ответил он, немного помолчав. - "Твоя любовь нужна мне больше жизни. Большего не смею и желать".
Она: "Я отдаю тебе все, что у меня есть: моя любовь, моя душа... Ты для меня - весь мир". Он нежно приподнял ее, опустив на себя. И снова начался Вечный танец Любви... Горит моя душа, стремясь к тебе. Моя мечта - как вызов злой Судьбе. В твоих объятьях оказаться вновь - Моя Мечта, Тоска, Надежда и...Любовь! Так вот... Пока горит моя душа, Люби меня неистово и нежно! Ласкай меня, целуя не спеша. Твои объятья - океан безбрежный.
Он : Твои слова трогают мне душу сказал он...... Прости меня за то, что я недостаточно нежен с тобой словами.... Ибо я груб от природы. Он помолчал ... Ты хороша как утренняя роса.... Чиста и свежа, и я благодарю Небо за то, что оно дало мне Тебя!
Она: Ты тот, кого я люблю. Без тебя я буду жить. Ты - со мной. Ты любишь меня. Больше мне ничего не нужно в этой жизни. Ее глаза светились нежностью. А тот, кого она так беззаветно любила, снова и снова целовал ее податливое нежное тело....
Он: Любимая, посмотри какая сегодня ночь: ангелы охраняют наш дом сказал он, не переставая целовать любимую.
Она: "Я - счастлива", - прошептала она, выгибаясь всем своим телом навстречу его ласкам
Он: Он обнял ее со спины за плечи....Поцеловал в шею... Руки его остановились на ее прекрасной груди.... "Ты такая хрупкая ..." - сказал он тихонько ей на ушко. Я не могу без тебя жить. Его руки скользнули от груди ниже+ Проведя по бедрам, его руки медленно стали подниматься в верх. Шелковая кожа возбуждала.....
Она: Она задрожала в его руках, когда он провел нежными, будто наэлектролизованными, пальцами по спине... Желание...
Он: Он медленно провел рукой по внутренней части бедра......
Она: "Люби меня! Я не могу больше..." Она сходила с ума от его прикосновений...
Он: ...приподнявшись чуть выше .... Ее животик ....Грудь.... ЕЕ грудь ... Он медленно развернул ее и ... возбуждение... Он не мог нацеловаться ...Он ласкал ее грудь язычком, слегка покусывая кончик возбужденного соска, снова и снова возвращаясь к манящей, дразнящей его, груди. "Я хочу тебя" - прошептал он еле слышно.
Она: Ее лицо сияло от счастья. Он нежно перевернул ее, обнимая ее, лаская ее тяжелую грудь, налитую желанием. Она прижалась к нему спиной и отдавалась его ласкам нежно, и в то же время так бесстыдно... "Да, любимый...."
Он: И вновь опустился к груди .... животику ..... бедрам.... Как будто в первый раз исследуя языком ее тело. Он остановился межу бедер ....Его язык нашел место, где еще не был. Он нежно, с интересом, начал изучать ее тело... Она содрогнулась. Он провел языком, слегка касаясь ее потаенного места, вверх, и начал пробираться внутрь......
Она: Больше для нее не существовало ничего. Был только он... Она закричала. Это был крик, рвущийся откуда-то из самых глубин ее тела... Она металась в его руках. Она сходила с ума от его ласки
Он: Как горячо..... Ее тело оживало с каждым движением Его языка внутри ее. Это доставляло ему удовольствие .... Он чувствовал, как ее тело с трепетом отзывается на каждое его движение.
Она: Неистовство... Слезы, как драгоценный жемчуг катились по ее щекам, но она не замечала этого. Все ее чувства были сосредоточены на том наслаждении, которое дарил ей Тот, Единственный, кого она любила...
Он: Лаская язычком , он заметил для себя место, при попадание в которое она по особенному остро ощущала... И это доставляло ему не меньше удовольствия+ Он вернулся к тому особенному месту...
Она: "Что ты со мной делаешь?.." - прошептала она чуть слышно...
Он: ...и убедившись в правоте, начал целовать и ласкать .....Его руки по-прежнему кончиками пальцев пощипывали ее соски...
Она: Внезапно она не выдержала этой сладкой пытки и, повернувшись поцеловала Его... Он был великолепен и стоял во всей своей красе. Она поцеловала Его, и больше не могла оторваться от Него...
Он: "Что ты хочешь, чтоб я сделал?" - спросил Он.
Она: "Я хочу тебя!" Ее тихий ответ звенел в тишине. "Люби меня!"
Он: Я твой раб моя госпожа ....Приказывай...
Она: "Сегодня нет раба и госпожи. Есть Женщина и Мужчина. Люби меня. Ласкай меня. Сегодня особенная ночь". - Произнеся эти слова, она погладила рукой Его, и, нежно перебирая пальчиками, погладила его бедра. Ее глаза радостно вспыхнули, уловив немую дрожь, сотрясшую его тело.
Он: Ты... Хочешь?..
Она: Да....
Он: Он положил ее на спину, и, проведя от бедер .... любимого места.... немного поласкав.... проскользнув по животику влажным языком... Ее упругая грудь, набухшие соски..... И... Он наполовину овладев ею ... Приостановился .....
Она: Она застонала от переполнявшего ее напряжения.... "Не останавливайся... Прошу..."
Он: ...и он вошел в нее до конца.... Богиня! Эта ночь лучшая в моей жизни!
Она: Он был неистов... Снова и снова он был в ней. Она отвечала ему, сокрушая все... Не было Госпожи и Раба. Был Мужчина и Женщина. Мой любимый... Мой Бог!... Он был ненасытен и бесстыдно нежен... Он...
Она: Он остановил ее, и снова спустился в низ ....Нежно поласкав ее, он попробовал языком добраться поглубже. И снова, пройдя путь языком к груди, медленно начал входить в нее, наслаждаясь ее телом, ее ароматом.
Она: И она раскрылась перед ним, словно цветок под лучами солнца. "Еще... Глубже..."
Он: Слегка защемив сосок в зубами, он медленно входил в нее наполовину, останавливаясь,. ожидая ее ответа, ее продолжения...
Она: Она отвечала ему с неистовством пантеры, оставляя на его спине следы от своих коготков. Это возбуждало его еще больше... Притянув его к себе, она начала покусывать его ушко, плавно переходя поцелуями к шее...
Он: Он двигался в ней с наслаждением, то ускоряясь то замедляя темп.
Она: Она же стонала, кричала и плакала одновременно, сходя с ума, умирая и возрождаясь....
Он: Он остановился, и они перевернулись... Теперь она была сверху......
Она: Внезапно она остановилась... Возле кровати стояла чаша со льдом. Взяв одну льдинку в рот, она обвела языком его сосок. Он вздрогнул... Теперь, будучи сверху, она направляла его... Она вела его... Она раскрывалась перед ним...
Он: Ее шикарная грудь колыхалась в ритм ее движениям. "Любимая, поласкай меня" - сказал он еле слышно.
Она: Она улыбнулась, и, соскользнув с него, провела рукой по его груди. Она перевернула его, и начала, целуя его спину, делать ему массаж. Она сидела на его спине и каждое движение ее восхитительного тела отдавалось там, где все горело и ныло от желания. Постепенно она перешла от спины к ногам. Хорошо натренированные ноги, стальные мышцы... Она целовала внутреннюю сторону бедер, намеренно не касаясь Его... Она повернула любимого, продолжая свои ласки. Он застонал от удовольствия. А она все целовала и целовала, пока не увидела драгоценную каплю...
Он: Он не мог, ни пошевелится, ни что-либо произнести...
Она: Тогда она направила его в себя, чтобы быть вместе...

Оторвавшись от монитора, Мужчина и Женщина с удивлением заметили, что стрелки часов молчаливо остановились на волшебном времени: "4:00". Но ни один из них не пожалел о том, что было. Ведь это был Их танец. Выключив компьютер и выйдя из своего кабинета, Она спустилась на первый этаж здания, к выходу. Было немного не по себе от того, что эта необычная ночь закончилась. В дверях она столкнулась с выходящим на улицу мужчиной. Подняв на него глаза, она поняла, что это и есть ее ночной собеседник. В его глазах проскочила искра того же понимания. Они улыбнулись друг другу. Теперь у них была Их тайна. Он, не думая ни минуты, спросил, не может ли он проводить ее до дома. Ответом была чуть смущенная улыбка... Они шли по улицам еще спящей Москвы и с радостью вдыхали аромат лета. Была суббота. Город спал. А они все говорили, говорили+ Они не могли наговориться...

Вот так познакомились два человека...

Отредактировано Зима Желановна (2007-07-12 12:46:03)

Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).

она: как ты к сексу на первом свидании ?
он: скажем так, не отказываюсь. :-[
она: и часто предлагают?
он: не-а.
он: В основном заставлять приходится.
она: мне тоже
она: ой

стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я, конечно, понимаю, почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но не могу понять, какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок, такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! Причем, сидел на "серваке", умный человек. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить proxy, наверника он читает "баш"!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?!!!

Прямой Радиоэфир:
- передайте поздравления моему любимому Папочке,от самого сердца до члена...
- ДО ЧЕГООООО????
- я говорю- Дочь- ЛЕНА !!!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

94% мужей изменяют жёнам. С оставшимися 6% занимаются психотерапевты и сексопатологи..

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Ты ща где?
Я у Сереги.
Да мне пох где ты! Где тыща?

бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар"
написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Подходит мужик к торговой палатке, протягивает денежку и говорит:
- Дайте яблочный сок,- на что продавщица дает ему литровый пакет.
М. уточняет: - Мне поллитра.
Продавец забирает пакет и с вопросом и удивлением в голосе вопрошает:
- Так я не пойму вам яблочный сок или поллитра?

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
- Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту - я хочу повеселиться, - и улетел.
Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
- Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
- Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит - Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
- Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы - давно бы улетел!

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Ваши бабки будут переведены в любую точку планеты за считанные секунды.

Ну почему же было, ещё до Октября будет жарко.

Да мне, собственно, по барабану...  Все равно - мое время - ОСЕНЬ!

Надоели все и вся, БЛЯ!

будет, будет. и не надо пессимизма  :пиво:  :маладЭц:

Что на самом деле значит, если вам говорят...
Клиент: "Я не могу войти в интернет!"
Саппорт:
1) " Не может такого быть, с утра все работало" - Интернет не работает с утра.
2) " Наш админ этим занимается" - Админ на обеде.
3) " Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас.
4) " Вас уже чинят" - Если кого-то и чинят в данный момент, то точно не вас.
5) "У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого.
6) "На вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно.
7) " Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
8) " Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.
9) " На вашем хосте проблемы с электропитанием " - Наши электрик устроил короткое замыкание.
10) " Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз сейчас я его перезагружаю.
11) " Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.
12) " Проверьте, горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет.
13) " Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
14) " Конкуренты перерезали нам провода " - а мы сломали им ящик и украли два хаба.
15) " Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье, его до сих пор нет на работе.
16) " Сегодня работать не будем " - Сегодня выдавали зарплату.

Инструкция для начинающего охотника
1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку;
2) Спустить притравленного на суку кобеля;
3) Спустить курок;
4) Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметомобожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад тольков нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся отощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, началим подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодомуорганизму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.
Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.
Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту вего любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота.
Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. Влучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.
ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!

Так хочется спать+ Вот просто хочется взять и уснуть. Прямо в вагоне метро. И спать от конечной к конечной, минуя десятки перронов, среди которых есть и твой. Спать, просыпаясь лишь в темноте тех странных, загадочных туннелей за конечными станциями, где мало кто бывал из обычных смертных.
Это не сон, это сонливость. Вязкими, тягучими нитями она пронизывает всего тебя, проникая от самой макушки, проходя сквозь ткани лица, сжимая тебя в подавляемой зевоте, опуская плечи, расслабляя мышцы рук и выпрямляя пальцы. Падает в ноги, принося в них ватную тяжесть. Твое сознание, твое эго, ты, оборачиваются на секунду, чтобы еще раз взглянуть на мир из-под полуопущенных шторок век и уходят в багрово-черное Ничто.
Выпрямившись, я вытащил один наушник и вслушался в бубнение машиниста.
"Пойизд слидуе до станции Осокорки. Наступна кинцева".
Досада. За одну станцию до моей.
Прохладная платформа и люди вокруг. Люди, которым как и мне не хватило лишь одной станции. А поезд, который сейчас приедет, будет забит битком и мы, с такими же попавшими в безвременье этой вынужденной остановки, втиснемся в него не все. А втиснувшись, начнем обогащать друг друга теплом и жаром своих тел, вытесняя кислород из пространства вагона.
Хочется спать. Сон - как прообраз смерти. Я не помню кто это сказал, но, наверное, он пафосный дурак. Зачем искать смерть в чем-то, когда она и так вокруг. Он сказал, а мы повторяем. Как повторяем за одной милой француженкой, что оргазм - это как маленькая смерть. Блин. Зачем нам столько смерти? Нам мало того, что есть?
Сейчас я войду в потный и тесный вагон и стану таким же потным и тесным.
Нет. Не хочу. Пойду пешком. Возьму пива и пойду пешком.
- О! Лешка! Привет!
Вот кого не ожидал встретить, так это ее.
- Здравствуй, Диана.
Вот бывает так - не виделись год, уже почти полностью забыли друг о
друге и вот+ Почему-то именно сегодня, почему-то именно тогда, когда я неожиданно даже для самого себя вышел не на своей станции. Почему-то именно сегодня, когда завтра+ Впрочем, завтра будет завтра, останемся в сегодня. Вот только спать хочется.
Мы какое-то время просто молча смотрели друг на друга.
- Леш+ - начала Диана.
- Не надо - закончил я. - Лучшее что мы можем сделать и сказать друг другу сегодня, это просто сказать - Прощай. Прощай, Дин+
Она не разочаровала меня. Кивнув головой, она улыбнулась и ответила - Прощай, Лешка.
Ну вот, все не так плохо как могло бы быть. Иду, пивом перемешивая
последние лучи последнего солнца. Ведь хорошо на улице, очень. Уже не жарко и вдобавок сегодня на улицах почти нет машин. Не пусто и не тихо, но и нет обычной какофонии. Никто никуда не едет. Кто хотел и надеялся куда-то уехать - уже уехали.
Хочется спать.
Никто никого не держал, никто никому не говорил остаться. И странное спокойствие, несмотря на то, что ожидалась истерия и беспорядки. Усиленные милицейские патрули, поднятые по тревоге внутренние войска - все это как-то не пригодилось.
И все идет и работает по тем же схемам, что и годы до этого. Это немного удивляет, но больше - радует.
Наверное потому, что случившееся было так обмусолено в романах, рассказах и компьютерных играх, что обрело статус пошлейшей банальности и в этом ватном коконе статуса просто не так сильно ударило по нашим мозгам. Наверное.
Ну кто не смотрел фильмов и не играл в игры, где сюжет завязан на том, что из мифической секретной лаборатории происходит утечка опаснейшего вируса и мир постепенно умирает, на последнем издыхании рождая хаос? Вот то-то и оно. Только вот хаоса не было.
Прошло уже два месяца, и уже не вызывает никаких эмоций скупые сообщения по все еще работающему радио - "Нет связи с Будапештом. Второй день молчит Нью-Йорк. Наш корреспондент сообщает о том, что в Одессе...".
А завтра+ Впрочем, это будет завтра, давайте останемся в сегодня. В таком замечательном сегодня. Ведь только оно хранит нас от убивающего и рушащего последние надежды завтра.
Только хочется спать+ Сон липкими, вязкими нитями проникает в самую мою суть и уговаривает, умоляет опуститься на лавочку и, допив уже нагревшееся пиво, немножко поспать.
Сон - он как смерть?