+))) а я нет+)

ЭКШН
закончен. Всего вами нанесено урона: 1159. Получено опыта: 1121. Карма: -1.00. Доблесть: 2.81.
http://arkaim.carnage.ru/log.pl?id=1002285878
Как хрустели камни....
21:32:13 [GORE] private [SaLe] ты знаешь что камни мне ломанул?
21:35:28 [SaLe] private [GORE] а зачем ты их одевал,если не уверен в результате??? да и раньше говорить нужно
21:36:26 [GORE] private [SaLe] )))

Наверно пошутил+)))

День следущий,закончен. Всего вами нанесено урона: 877. Получено опыта: 1443. Карма: 0.00. Доблесть: 3.28.

http://arkaim.carnage.ru/log.pl?id=1002 … amp;page=1

Как САло ОТпиздила 2ух 9ок+)))сам охринел так де как и они+)

Отредактировано SaLE (2006-09-11 19:49:22)

Как чем заняться... Сегодня ж "питница", от слова "пить"  :1:

аааааааааааааааа +)

какое? мну дома время куча... бабла правда нет почти +)))

Привет всем, кто по мне соскучился! Ребята, как же хорошо на природе!!! Грибы! Друзья!! Водочка!!! В общем, оттянулась впервые за несколько лет!!! Как же это прекрасно! А грибов сколько!!!!!!!!!!!!!

Сало, старый ты грибник а с нами поделится?

ага главное не переесть+))).Паш думаю на твою масссу не хватит+) Ты же блин Большой нафиг+)

Лан ты большой главный филфог на которого не хватит грибов+)

ню, а там где алкаголь, там и закусон возможно и из грибочков +) так что все взаимосвязано....  САЛО ГРИБОЧКИ ЗАЖАЛ +))) :ржач:

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.

Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!

У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)

Маркиз де Сад и Захер Мазох против секса и насилия!

Как поссорились Маркиз де Сад и Леопольд Захер Мазох

Были времена, когда (извините за выражение) Захер Мазох и Маркиз де Сад были друзьями, что называется, не разлей вода. Куда Захер, туда и де Сад.
- А что, Донасьен, (так звали де Сада), - говаривал ему бывало Захер, не пойти ли нам по бабам, в смысле по дамам?
- Отчего же-с, Захер-с, с превеликим-с удовольствием-с. – отвечал де Сад, или как его в шутку называл Мазох – «де Зад».
И шли они по дамам, и попирали их направо и налево, производили с ними активную и пассивную флагелляцию. Уж и не счесть, сколько они их поперли! Несть им числа. Попирали девиц легкого поведения, простолюдинок, служанок и прачек, белошвеек и молочниц, но не чурались и маркиз и баронесс, графинь и княгинь. А однажды даже чуть было не попрали королеву, но что-то их остановило: может быть, священный трепет перед государственной символикой – короной. Да и мешала эта корона во время попирания. Кололась то в глаз, то в ухо, то в горло, то в нос.

Так они жили, поживали, дам попирали. Маркиз время от времени садился в тюрьму за извращения, то в тюрьму Экс, то в Бастилию. Время от времени он сбегает из тюрем и ссылок и снова и снова принимается за старое. А старое, это вспомненное новое: то есть - половые извращения.
Но однажды за бутылочкой старого бургундского вина заспорили Маркиз Донасьен-Альфонс-Франсуа де Сад с Леопольдом фон Захер Мазохом: что лучше: когда тебя бьют, или когда ты даму мутузишь.
- Понимаешь, Донасьен-Альфонс-Франсуа, - говорил Захер, - страдания, доставляемые тебе прекрасной Богиней, это высочайшее наслаждение, дарованное нам небесами! И потом, бить женщину – аморально!
- Да, ну, За-хер! Что ты буробишь! – возражал Донасьен-Альфонс-Франсуа, с негодованием отпивая из своего бокала добрую половину, - что хорошего в том, что тебе мочит какая-то мокрощелка. Вот когда ты задашь ей трепку, это другой разговор!
И потом, в мире нет абсолютного понятия Добра и Зла: физическое зло, вредящее одним, служит счастием другим! Все относительно

- Это пантеизм, деизм, и моральный релятивизм! – покачал головой Мазох, - По-моему, по настоящему любить можно только то, что выше. И женщина-деспот, которая подчиняет тебя своей красотой, имеет право попрать тебя и побить хлыстом!
- Мерзость, какая! – сморщился де Сад, - А за пантеизм, ты вообще по харе сегодня схлопочешь!
- Правда? – с надеждой спросил фон Мазох, заискивающе заглядывая в бездонные глаза Донасьена-Альфонса-Франсуа.
- Вот из-за таких, как ты, Захер, бабы и оборзели, - огорченно констатировал маркиз, - От вас эта чертова эмансипация, в глаз ее дери, будь она неладна. Уж и кулаком бабу не тронь, хлыстом не постегай! Что за времена! Совсем распустились, дьявольское отродье! Ты что – за эмансипацию, гад?
- Я за власть женщины над мужчиной, чтобы она имела право побить его хлыстом по заду! – Леопольд мечтательно закрыл глаза.
- Ну, и сволочь же ты и пакостник извращенный, Захер. Хоть ты мне и друг! – воскликнул в отчаянии Донасьен-Альфонс-Франсуа, и, допив остатки вина из бокала, убедившись, что пить больше нечего, плеснул оставшуюся капельку в лицо Леопольду фон Захеру Мазоху. Потом, вытер уста рукавом камзола, со всего удалецкого размаху врезал Мазоху в торец. Захер вывалился из кресла, как ракета «земля-воздух», больно ударился об пол, и от удовольствия аж застонал. Изо рта его трогательно стекала струйка крови.
- Еще! Еще! – протяжно стонал он, выплевывая зубы.
- Щас тебе! – с жесткой иронией ответил Донасьен-Альфонс-Франсуа, - Жирно тебе будет, еще и кайф ловить, мерзкий предатель мужской популяции.
Хотя руки у маркиза чесались! Он тогда их просто демонстративно почесал, чтобы радости противнику не доставить.
- Ну, хоть разочек! – умолял бывшего друга фон Мазох. – Ну, хоть пинка под дых или щелбан в голову!
- Нет, нет и еще раз нет! Ноу! Нихт! – твердо ответил маркиз, шатко поднялся с кресла. – С этого момента ты мне не друг и не товарищ более!
- Ну, хоть саечку! Или фофана!
- Хрен тебе, а не фофана! – отрезал маркиз и, громыхая шпагой, гордо вышел вон.
Так разошлись пути этих, по сути дела, прекрасных людей. Маркиз отправился на нары в Бастилию, срок досиживать, а фон Захер-Мазох пошел, описывать свои похождения. Они разошлись навсегда, но дело их живет, и будет жить в веках!

Отредактировано Зима Желановна (2006-09-20 11:49:20)

Dr_Grig's journal. Дневник предпоследнего романтика.
Дневник: (1935) Фотоальбом: (144) Цитатник: (47) Ссылки: (22) Новости: (0) 

        Страницы:  Следующие 20 сообщений» 

Десять главных заповедей удачника
18 Сентября 2006 г. 08:59
Автор: Наталья Чернявская

1. Всегда и везде жди от себя только приятностей (больших и маленьких).
2. Если на тебя неожиданно свалился неуспех, сделай все, чтобы его не замечать, или, уж если это совсем невозможно, убеждай себя и всех вокруг, что это, конечно же, случайно, по ошибке и скоро кончится. И вообще, любой неуспех — верная примета того, что скоро начнется офигенный успех!
3. Не бойся быть непоследовательным и непринципиальным. Не стесняйся менять свои решения и отступать от своих принципов. Исходя из мысли о том, что мир (и мы) постоянно меняемся, то было бы глупо придерживаться принципов человека, которым мы уже не являемся.
4. Из двух лучших выбирай оба, слушай советы других и поступай так, как чувствует сердце, действуй напролом или как придется, или все обдумав, или — как будешь считать нужным. И наблюдай за тем, что в действительности происходит.
5. Не стесняйся возможностей проверить себя, свои способности. Используй для этого трудные ситуации.
6. Со страстью занимайся коллекционированием побед и удач, даже самых крохотных. Холь и лелей каждую, ни об одной не забывай. Относись к каждой из них, как к своему личному достоянию.
7. Отправь на пенсию поиск самооправдания и того, на кого можно свалить вину. Во всех случаях задавай вопрос «К чему эта хорошая примета?» и «Что бы еще такого волшебного сделать?»
8. Относись ко всему как можно легче. Не позволяй себе серьезного взгляда на вещи.
9. Рассматривай каждый успех как окончательную победу, которая окажет решающее влияние на всю дальнейшую жизнь.
10. Культивируй любовь к себе!

И оставайся удачником до конца своих дней!
Написано bonapart_ps. Прочитать сообщение целиком.

 
плохие пророчества:::...обрывки и клочки
13 Сентября 2006 г. 09:48
...плохие пророчества - это такие пророчества, которые сбываются....

..Античный историк, сказавший о Риме, что ему стали непосильными и собственные пороки и снадобья от них, не столько определил собственную эпоху, сколько предвосхитил мое время.

...Пройдя испытание немотой, мир, переливаясь, просыпался к нашим ногам смарагдами сверкающих образов Буччефуми, Мазаччо и Рафаэля.

...Аристократизм и нежность, безжалостно развращают меня, но, вместе с этим, сохряняя дистанцию клинка, спасают и сохраняют от бытового идиотизма мира.

...Он подарил мне журнал "Мракобес", после чего я сразу почувствовал себя не столь одиноким

...Не будем смеяться и потешаться над истерикой, которую вызывает сам факт существования России у окруживших ее пигмеев.
Написано Avel_Hladik. Прочитать сообщение целиком.

 
страхи
11 Сентября 2006 г. 21:23
... интресно, что животными владеют две фобии - страх уничтожения, и страх неведомого, неизвестного.
Человек проще.
Бог наказал его разумом, и теперь он знает только одно - ужас мысли
Написано Avel_Hladik. Прочитать сообщение целиком.

 
Маркиз де Сад и Захер Мазох против секса и насилия!
10 Марта 2006 г. 13:28
Александр Мешков

Как поссорились Маркиз де Сад и Леопольд Захер Мазох

Были времена, когда (извините за выражение) Захер Мазох и Маркиз де Сад были друзьями, что называется, не разлей вода. Куда Захер, туда и де Сад.
- А что, Донасьен, (так звали де Сада), - говаривал ему бывало Захер, не пойти ли нам по бабам, в смысле по дамам?
- Отчего же-с, Захер-с, с превеликим-с удовольствием-с. – отвечал де Сад, или как его в шутку называл Мазох – «де Зад».
И шли они по дамам, и попирали их направо и налево, производили с ними активную и пассивную флагелляцию. Уж и не счесть, сколько они их поперли! Несть им числа. Попирали девиц легкого поведения, простолюдинок, служанок и прачек, белошвеек и молочниц, но не чурались и маркиз и баронесс, графинь и княгинь. А однажды даже чуть было не попрали королеву, но что-то их остановило: может быть, священный трепет перед государственной символикой – короной. Да и мешала эта корона во время попирания. Кололась то в глаз, то в ухо, то в горло, то в нос.

Так они жили, поживали, дам попирали. Маркиз время от времени садился в тюрьму за извращения, то в тюрьму Экс, то в Бастилию. Время от времени он сбегает из тюрем и ссылок и снова и снова принимается за старое. А старое, это вспомненное новое: то есть - половые извращения.
Но однажды за бутылочкой старого бургундского вина заспорили Маркиз Донасьен-Альфонс-Франсуа де Сад с Леопольдом фон Захер Мазохом: что лучше: когда тебя бьют, или когда ты даму мутузишь.
- Понимаешь, Донасьен-Альфонс-Франсуа, - говорил Захер, - страдания, доставляемые тебе прекрасной Богиней, это высочайшее наслаждение, дарованное нам небесами! И потом, бить женщину – аморально!
- Да, ну, За-хер! Что ты буробишь! – возражал Донасьен-Альфонс-Франсуа, с негодованием отпивая из своего бокала добрую половину, - что хорошего в том, что тебе мочит какая-то мокрощелка. Вот когда ты задашь ей трепку, это другой разговор!
И потом, в мире нет абсолютного понятия Добра и Зла: физическое зло, вредящее одним, служит счастием другим! Все относительно!

- Это пантеизм, деизм, и моральный релятивизм! – покачал головой Мазох, - По-моему, по настоящему любить можно только то, что выше. И женщина-деспот, которая подчиняет тебя своей красотой, имеет право попрать тебя и побить хлыстом!
- Мерзость, какая! – сморщился де Сад, - А за пантеизм, ты вообще по харе сегодня схлопочешь!
- Правда? – с надеждой спросил фон Мазох, заискивающе заглядывая в бездонные глаза Донасьена-Альфонса-Франсуа.
- Вот из-за таких, как ты, Захер, бабы и оборзели, - огорченно констатировал маркиз, - От вас эта чертова эмансипация, в глаз ее дери, будь она неладна. Уж и кулаком бабу не тронь, хлыстом не постегай! Что за времена! Совсем распустились, дьявольское отродье! Ты что – за эмансипацию, гад?
- Я за власть женщины над мужчиной, чтобы она имела право побить его хлыстом по заду! – Леопольд мечтательно закрыл глаза.
- Ну, и сволочь же ты и пакостник извращенный, Захер. Хоть ты мне и друг! – воскликнул в отчаянии Донасьен-Альфонс-Франсуа, и, допив остатки вина из бокала, убедившись, что пить больше нечего, плеснул оставшуюся капельку в лицо Леопольду фон Захеру Мазоху. Потом, вытер уста рукавом камзола, со всего удалецкого размаху врезал Мазоху в торец. Захер вывалился из кресла, как ракета «земля-воздух», больно ударился об пол, и от удовольствия аж застонал. Изо рта его трогательно стекала струйка крови.
- Еще! Еще! – протяжно стонал он, выплевывая зубы.
- Щас тебе! – с жесткой иронией ответил Донасьен-Альфонс-Франсуа, - Жирно тебе будет, еще и кайф ловить, мерзкий предатель мужской популяции.
Хотя руки у маркиза чесались! Он тогда их просто демонстративно почесал, чтобы радости противнику не доставить.
- Ну, хоть разочек! – умолял бывшего друга фон Мазох. – Ну, хоть пинка под дых или щелбан в голову!
- Нет, нет и еще раз нет! Ноу! Нихт! – твердо ответил маркиз, шатко поднялся с кресла. – С этого момента ты мне не друг и не товарищ более!
- Ну, хоть саечку! Или фофана!
- Хрен тебе, а не фофана! – отрезал маркиз и, громыхая шпагой, гордо вышел вон.
Так разошлись пути этих, по сути дела, прекрасных людей. Маркиз отправился на нары в Бастилию, срок досиживать, а фон Захер-Мазох пошел, описывать свои похождения. Они разошлись навсегда, но дело их живет, и будет жить в веках!
Написано Александр_Мешков. Прочитать сообщение целиком.

 
Снимаем старые чернила (из арсенала химика-террориста)
11 Января 2006 г. 19:28
Вот поросили люди написать про то, как я в детстве снимал старые чернила с документов, книг, рецптов в аптеке итп.
Хм, я вообще-то давно отошел от этого дела, но... бывает, что это нужно людям.

Все очень просто. Вам понадобится марганцовка, уксусная кислота и перекись водорода. Причем два последник компонента желательно поконцентрированней.
Т.к. ледяная уксусная кислота продается не везде, то возьмите уксусную эссенцию. Сойдет.
А вот 3% раствор перекиси водорода, который продается в аптеке - слабоват. Так что либо купите в той же аптеке таблетки Гидропирит - это комплекс перекиси водорода и мочевины. Эти таблетки нужно растолочь и растворить в небольшом количестве воды. В общем, сколько растворится. В приципе эти таблетки есть в краске для волос, ну блондинистой.

Вообще веществ надо очень немного, чайной ложки уксусной к-то и четверти ложечки марганцовки вполне хватит. Перекиси надо столько-же или лучше столовую ложку.

Читать дальше...

 
И на последок... Патентую!
10 Января 2006 г. 11:33
Сегодня взял в арабском ресторанчике какой-то журнал о винах и коктелях. Посмотрел фотографии с конкурса барменов.
Пока не сперли надо описать любимый коктейль нашей лаборатории криохимии. Я ему даже название придумал: Sci-Fi

Берется 400 грамм гидролизного спирта. Ректификат, конечно, лучше, но его выдавали начиная с докторов наук, а дипломники, аспиранту и научные сотрудники получали гидролизный.
В круглодонной колбе емкостью 2 литра на газовой горелки кипятится поллитра воды. Можно и в чайнике, но тогда пропадет шарм.
В кипящей воде растворяется 2 кусочка сахара рафинада. А в спирт капается 3-4 капли глицерина - чтобы смягчить резкость гидролизной гадости.
В спирт выливается кипяток и перемешивается. Кипяток потому, что именно Менделеев определил, что при смешнии спирта с водой сначала образуется не раствор, а гидраты этанола, которые токсичны и вызывают избыточное похмелье. Вот водку выдерживают в бутылках по месяцу, чтобы реакция прошла до конца. Но у нас не было месяца.
Через минуты две напиток разливается по химическим стаканчикам. Примерно на треть.
Пить это нельзя т.к. горячо, поэтому в каждый стаканчик наливается слой около 1 см жидкого азота. После чего коктейль размешивается алюминевой чайной ложечкой, спертой из столовой.
Размешивать обязательно т.к. иначе на поверхности напитка может образоваться корочка льда, а на дне по прежнему будет кипяток.

Процесс сопровождается клубами "дыма" (точнее пара) примерно как на дискотеке или рок-концерте. Весь стол в дыму.
Когда жидкий азот выкипит, напиток употребляют вовнутрь.
При желании повторить.
Написано ArtiMind. Прочитать сообщение целиком.

 
09 Января 2006 г. 01:50
ну честно не знала, Григ!
=) Ванилка, это же не страшно, что ты не знала. Почитай. Это интересно.

Написано VanillaSky. Прочитать сообщение целиком.

 
Словари, словари, словари
09 Января 2006 г. 01:05
Раз уж сегодня день ссылок, то вот вам еще сборник огромного количества английских словарей и глоссариев по любым темам:
http://www.alphadictionary.com/specialty.html

Штука крайне полезная, подробнее здесь:
http://dirty.ru/comments/61501/#new
Написано Cherski. Прочитать сообщение целиком.

 
взято у Божья Любовь
07 Декабря 2005 г. 08:47

Я попросил Бога забрать мою гордыню, а Бог сказал мне: «Нет».

Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются.

Я попросил Бога даровать мне терпение, а Бог сказал мне: «Нет».

Он сказал, что терпение - результат испытаний, его не дают, а заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье, а Бог сказал мне: «Нет».

Он сказал, что дает благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли, а Бог сказал мне: «Нет».

Он сказал, что страдание отделяет человека от мирских забот и приближает к Нему.

Я попросил Бога духовного роста, а Бог сказал мне: «Нет».

Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как он любит меня.

И Бог сказал: «Наконец-то ты понял, о чем надо просить...»

Я просил сил, и Бог послал мне испытание, чтобы закалить меня.

Я просил мудрости, и Бог послал мне проблемы, над которыми приходится ломать голову.

Я просил мужества, и Бог послал мне опасности.

Я просил любви, и Бог послал нуждающихся в моей помощи.

Я просил благ, и Бог дал мне возможность.

Я не получил ничего из того, что просил.

Я получил все, что мне было нужно.

Бог внял моим молитвам.

Написано Jemini_88. Прочитать сообщение целиком.

 
Волшебство
30 Ноября 2005 г. 15:36
Удивительно и волшебно. Я тоже всегда знала, что такие записи существуют, но нигде не видела и не слышала.

Взято у Черского.

Уникальный каталог архивных записей. Раздел "Читает автор" /imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=8>
Ахматова http://imwerden.de/cat/modules.php?...h … mp;pid=283
Бродский http://imwerden.de/cat/modules.php?...h … mp;pid=429
Блок http://imwerden.de/cat/modules.php?...h … mp;pid=183
Пастернак http://imwerden.de/cat/modules.php?...h … mp;pid=582
Есенин http://imwerden.de/cat/modules.php?...h … mp;pid=202
Толстой http://imwerden.de/cat/modules.php?...h … mp;pid=132
"Документальное видео" http://imwerden.de/cat/modules.php?...t … amp;cid=10 и множество других http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books интересных вещей.
Написано Dear_N. Прочитать сообщение целиком.

 
Вуди Аллен
27 Октября 2005 г. 23:51
"Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами."(с)

"Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату". (с)

"Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение."(с)
Написано Cherski. Прочитать сообщение целиком.

 

Сократ и его философия

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков…

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
— Тройнным фильтром?
— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, — это что нибудь хорошее?
— Нет, как раз наоборот…
— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
— Скорее всего, нет…
— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Лабиринт:

Из лабиринта выход лишь один,
Его найти не каждому дается:
Ходил петляя Первый до седин,
А выйти все никак не удается.

Второй решил взять штурмом лабиринт
Вперед бежал он силы не жалея,
Но вдруг упал, и всеми был забыт
Заслуг своих на память не имея.

А Третий шел спокойно, не спешил,
Он от рождения просто был счастливым:
Жизнь прожигал, пил водку и кутил
И с лабиринта вышел невредимым.